题:20岁的痛(情感篇)


>让人痛的不是感情,只是感情身边的事情.

>让人流血的不是感情,只是感情里的记忆.

>让人无力憔悴的不是感情,只是感情里两个人的错遇.

不想执笔,不想敲着键盘输入不必要的文字.可还是不情愿的为这样的日子留下另一个符号.很喜欢总结,很喜欢留下某种记忆的文字,很喜欢在不经意的未来中忽然寻找到可以傻笑的文字,今天我就这样做着这样的事情,今天我就这样刻意的存下一档心情日志.

写了那么多,想了那么多,文字始终是文字,感情始终是感情.拿文字发泄感情,只是迫不得已的形式,假如感情真正存在,假如对方能听见这样嘶心力竭的叫喊,早就没有必要大费周折的刻板这样的文字了,死的文字始终没有感情的暖和,始终只是一个无力的叫喊.感情的伤痛还是那样的痛着,只是在止不住的痛中用文字爆发一下积怨的痛.

人为什么如此不堪重负的活着?人为什么如此"卑贱"的活着?人又为何变本加厉的做着伤害人的事情?这些运用到感情上也符合标准.不堪重负，只因为承受着包括感情在内的很多压力，原本以为可以从感情中得到慰籍和放松的我却因为感情而拖累的更加无力支撑，都是带着压力在做着一些努力，就象赌博一样，即带着幻想刺激又带着一败涂地的惨淡。想放松的心情都没有，想舒缓压力的力气都没有，整天无精打采的想着感情方面的问题，不想被左右对于现在的我来说，已经很难摆脱了。“卑贱”的思想，本知道这一切已经结束了，本很清楚过去与现在是截然不同的，可这一切在自我的思想控制中总是“卑贱”的没了自我。难于控制自己，难于从这样的折磨中走出来，心甘情愿的做着固执己见的感情事情，就这样“卑贱”的心甘情愿的自我欺骗、自我堕落、自我伤感，而对方却难于体会到“卑贱”的痛触。变本加厉的感情伤害，只是不经意的事情却轻易的说爱上了你，只因为从你的伤痛中找到了爱你的理由，只因为从你的个性中找到了我需要的理由。帮助你走出感情伤痛的我却被感情折磨的焦心力竭，这样变本加厉的感情似乎打击的只有哭的欲望，只有在慑心的黑中找寻哭泣的场所。为爱而伤痛的人们啊，我们到底是为了什么活在这样一个世界上。

时间似乎是最好的佐证，故事似乎是最好的内容，当这一切成为痛的源泉时，不回忆是最好的回忆，这很轻易嵌套到一种感情的自我伤痛中，当习惯性的抚拭这样的痛时，一切就成麻木的药物。



2004年11月

感情迷茫的没有需要，只是还象一个纯粹的少年在游戏人间。现实中的一次表白挫败，只是当作一种游戏，没有死心塌地的追求到底，因为这只是忽然兴致勃勃的一次游戏。她离开了我的视线，用一个一切随缘来解释自我的心情。过去的过去，我又一种游戏式的开始继续进行着我的网络生活，只是带着理由进入这样一个世界，因为现实中感情挫败，我进来了；因为现实的无用武之地，我进来了；因为现实中狭小的我，我进来了；这些似乎是最好的理由，剥皮裸露的说法就是庸才一个。无所求，无所强，无所好，无所力，只会用一个书呆子的思维想着自我利益内的事情。摆脱吧，我才不想当什么好学生，我才不想四年当个书痴。逃进网络，任我自由。从沉溺游戏中走出来，感情泛滥似的对网络游戏寄托了很多希望，可在一个冰冷的屏幕面前似乎我过于感情用事。进入11月，才迷茫的从那寄托中摆脱出来。之后因为论坛，因为滨崎步，因为QQ堂，因为QQ，而归根到底因为你，我陷入了05年的沉痛中。因为我在QQ论坛日韩风潮版面发了50多张滨崎步的图片，我们就这样因为有共同的爱好而熟悉了，当初只是纯粹朋友式的交往，也只是爱好方面的交流。只因为滨崎步的《Depend on you》引起我高中的回忆热泪不止，当时摄像头模糊的，你是看不见的。以为靠一种忘记就能藏住自己的痛，可还是因为你的《Depend on you》让我激动和感伤，从你炫耀自己的手很象滨崎步的手到你珍藏着很多她的CM还有图片，我才明白原来还有人和我同路。因为论坛，我们相遇。



2004年12月

慢慢的了解，慢慢的知道。你说我们的QQ很相似，你说我们的Q秀也很象，你说我们的资料我们的QQ业务标志都那么的接近，这似乎更让我深信不疑的感觉你就是与我同路的。我们在我幽默有趣的谈论中找到了一丝生疏过后的快乐，也因为滨崎步我们经常谈论着她的内容，我每次都要你给我放她的CM，你也很乐意的放着她的CM。也许，那个时候你在滨崎步方面是个专家，我只是个菜鸟。总是依附着你要滨崎步的东西。你还经常展示你所有滨崎步的收藏和海报，那个时候羡慕的只有流口水的份。看你非常喜欢滨崎步，我也在这样不经意的感化中又拾起了对滨崎步的爱好。因为滨崎步，我们相识。

2005年1月

建了滨崎步的群，开始玩上QQ堂，我们似乎依旧带着更多的快乐出发。整日的沉溺在这样的快乐中，有了QQ堂家族，有了我们共同快乐的地方，有了我们所能释放的地方，我们经常在一起游戏，我们经常在家族群里谈天说地，那种不止的快乐用时间是过滤不去的。从学习的压力中摆脱出来，两个月的寒假似乎没有这样轻松快乐过。我们建家族论坛，我们搞家族照片，我们举行家族活动，我们与假海盗叫骂，这些似乎现在成了一堆感情的累赘，但又是我们劳累那么长时间的成果。我们无不将时间和感情都付出在了这个家族，这个我们共同努力建立里的家。因为QQ堂，我们相知。

2005年2月

依旧如QQ堂那么火爆的燃烧着我们的热情与快乐。因为付出了感情，才会将这一切做错；因为有了感情，才会一次次的受伤；因为感染了感情，才会感冒式的发作。家族也在这样的波动中跟着我们的脾气在走。开始一切很平坦的走着，我们天天玩累了就躲起来聊天，谈着你的不快与快乐。渐渐的我在乎了你，渐渐的我喜欢了这样的感觉，渐渐的我把你看得很重。偶然因为你的不理不采而自我伤感，后来因为我无人理解的假海盗事件而迫使我退出家族而在半夜一个人落下了05年的第一次泪。之后就是断断续续的自我折磨式的发着脾气。完全因为你，完全因为你的左右。因为你，我陷入了感情的被动。

2005年3月

变化的在变化，两个月的假期就这样悄然而逝，在有快乐与伤痛中我离开了家，也带着这样一份感情的负重回到了学校。不经意我就在乎了你，在乎你的一切。回到学校，我迫切的接上了网络，迫切的想和你说上第一句话。在回学校的火车上，一直回忆过去的两个月，一直想着那段快乐的时光，原以为只要回到学校接上这根线，一切依旧。可我幻想的被你的冷漠所打破，我再次因为对你的在乎，而你对我的冷漠陷入了自我的惩罚中，我焦竭心思的痛苦，自我折磨。因为你，我开始带着心情折磨自己。

2005年4月

终于爆发了，终于结束了。家族始终被我们的感情所拖累，失望的都在失望，痛苦的我依旧那样痛苦。因为你，我才退出家族。因为你，我再次折磨自己。我忍受不了这样的冷漠，我忍受不了与寒假截然不同的你。我退出了家族，你也无情的退出了家族。一个家族就在我们这样的感情用事中没有了，我痴痴的做在电脑前发呆，以为一切都结束的似的流下第二次眼泪，那一段时间，我依然自我折磨的痛，自我折磨的感伤，摆脱不了这样的感情束缚。在家族成员的帮助下，我重新拾起家族，只因为我不想让这些努力成为过去。你走了，我依然坚持着这个家族。因为我，你走了；因为你，我回来了。因为你，我折磨式的落下第二次泪。

2005年5月

以为可以用时间忘记一切，以为我真的可以放弃，以为你的离开在我心里也能成真。可这似乎只是我无力的自欺欺人，过去的过不去，在你离开的日子，我天天都在看着你，记得烂熟的QQ号输入寻找中看你是否在线。在你离开的日子，我天天都在想着你，寻找你论坛上的发帖看你是否来过论坛。这似乎更让我想的厉害，这似乎使我更痛苦难受。后来实在承受不住的把你加回来，你用一种“似乎没发生”的心情跟我继续聊着，我知道你想把过去的忘记，你不想提起过去那些不快。我们又在一起的谈论着说笑着，不在乎过去，不在乎所发生过的矛盾。五一，我们在伤过后中找寻过去的快乐。我们视频聊天，我们说说笑笑，虽然没象以前那样轻松，虽然没象以前那样很单纯。可只要这一切还存在就好了。这样的重新开始，不知道我做得对不对，可结果是选择了继续，我继续在往上爬，其实我并不知道上面有什么危险存在，可我还是固执己见的继续开始。飞的越高也许是一只带有双翼的鹰，自由翱翔。也许就是一只折翼的鹰，在半空中摔落。因为你，我又固执己见的继续开始。

　 2005年6月

不在乎的事情依旧不在乎，一切似乎还是在重蹈覆辙的自我折磨。6月18日我的生日，原本以为能得到一声祝福和问候，可却被冷淡的收场，你根本不会在乎这一切的，你根本不会去在乎我的所有。我只能带着无力的文字写下《20岁的生日》，再次失望的自我感伤一番。原本以为你会珍惜这一切，原本以为你会在乎这一切，可最后收场的往往却是我一个人的游戏，主角是你是我，而游戏中只出现了我。最后只能用《最后的夜离别于你》离别六月的复发式感伤中。因为你，我重蹈覆辙的自我折磨。

2005年7月

以为可以从现实的努力中找到忘记这份感情的解药，可似乎越想逃脱越被束缚的更紧。我开始了自己的实习生活，在北京忙碌的找不到自我，可在这样的生活中，总是会出现你的面孔，总是用一句：“假如你也能和我们在一起该多好的”感叹来安慰自己。还是放不下的继续跑到网吧，希望能碰见一面。我在现实中竭力的做着自我，我在感情中竭力的继续努力。可每次碰面都是等待，我们都在等待，都在等待对方的第一句话。可最后只能一句话没说的走了，我只能躲在那个狭小的房间放着滨崎步的自我沉溺。然后，等待明天的阳光找到新的微笑。就这样在希望--失望--希望中继续我的实习生活，继续我的感情自我折磨。因为你，我希望和失望的很多。

2005年8月

似乎实在没力气面对了，似乎有点麻木了。8月12日你的生日，那天是流星的日子，本来晚上打算与你一起度过，可因为一个聚会而打乱了这一切。早晨在报社无所心情的写下了《流星雨》，然后带着一份释然的心情离开了报社。晚上无法推脱的只能去聚会，8月我一直没有很好的与你说过话。可我在乎这一切，虽然麻木的有些无力，可我在乎你的生日，在乎你的心情。发了一张电子贺卡，留了几句话。虽然我沉静在聚会的快乐中，可我一直仍然想着你生日，想着你是否过得快乐。这些是我所在想的，所在继续的事情。八月一直麻木的在有心情和没心情中淡化这份感情，可放不下的还是放不下。Q一直隐身着，天天中午看着你上线，然后下线，晚上看着你忽然上线，我都一声不啃的看着，看着，听着你曾经给我放过的滨崎步音乐，曾经我从未听闻的歌曲。一直有气无力的看着论坛，回着贴，然后几分钟点着F1键看你还在不在。一直这样忍着看你上线下线，我只能翻着你的资料看了一遍又一遍，资料依旧，而你却变成了另一个你。因为你，我麻木的无以面对。

2005年9月

心情疲惫的从实习的生活中回来，回到了学校。回到了不堪重负的现实，看着一个变样的自己，看着一团卷乱的头发，看着一张没有表情的面孔。连自己都不清楚在做什么了。生活依旧是生活，而完全忘记了它的意义。只是为了生活而生活，只是为了遵循这一切安排而生活学习。学习的退步，感情的折磨，背负的前景压力，复杂的心情在整个身体搅动着，死缠着大脑，刺激着心脏，搅动着肠胃。在麻木的惨败中，我用一丝丝触感继续找到这份感情的起点。因为你，我失去了应有的激情。

2005年10月

以为靠十一的假期能放松自我，以为靠这样短暂的休息能得到一丝的释放，可还是止不住我的想，止不住我的痛。这一切根本不再是生活，没有学习的心情，没有玩乐的心情。被感情包围在一个黑暗的角落，一个人摆弄着这样一份感情，自我折磨，自我惩罚，然后周期性的复合，然后复发。因为你，我失去了原有的生活。

2005年11月

我们在有聊或者没聊的心情中继续走着，依附的表情，没有真实的内容，只是用一些自我做作的话语或者表情任务式的过着每一个小时。有心情就谈，有话题就谈，没心情不说，没话题不说，或者说着说着就断了话。说的好时，你又拿你现实中的他来刺激我，我只能故作姿态的应付着一些没有心情的话。因为你，我没有力气的走在现实的一端。

2005年12月

再一次爆发了，我实在受不了这样的折磨了。我表白了一大堆，我说明了一大堆，我吐露了一大堆，最后却成了废话的结局，最后却是让我大失所望的结果。我第三次落着眼泪走在吹虚的风中，一个穿梭在马路中，坐在刺骨的河边，喝着抽着笑着。然后一个劲的在痴笑中躲在被窝任泪水溅湿被枕。颓废的在伤痛中走着，难受的刺激着大脑，想停止这一切思考，拍打着大脑，可还是停止不住想你。用一些堕落的话来刺激你，可你根本无动于衷的任它成为过去。这一切的努力都是枉费心机的自我折磨，就那样在自我折磨中，过了一个星期。再次，与你说起。你却又“没发生过的”的失忆，从你住院的三天中，我只能很正常的做着我应该做的事情，用本该有的关切，关心你的一切。三天33条回复短信，我一条没删的保存着，只因为我们很正常的度过了这么三天。可受伤还是在过后继续，因为一个细微的欺骗而使我再次自我折磨的熬于黑沉的夜中。因为你，我还有什么能做的？


2006年1月 当你开着Q跟我视频，我第一眼看见的是一个生疏人的时候，我哭了，1月14日，我永远记住这一天，没想到你是这样的人，玩弄感情。后悔与你熟悉。 一年的心情都被这段自欺欺人的感情折磨着，一厢情愿的只有自作自受的结果。我依旧没有放弃的继续走着，我依旧认定“你就是另一个我”的理由解释这一段感情。一个月一个月的回忆，似乎这一切沉重的有理由，可我什么时候能有一个理由放下？疲惫不堪，自我折磨的没有力气的我怎么才能停止这一切。时间已经不管用，一切似乎都不管用，我到底在这份感情上付出的那么多是要得到什么呢？
花费一个通宵写下这段文字，自己也不明白为什么要咬舌嚼字白费力气的自我折磨那么久。也许，感情就这样苍白无力。