小编零荐评：彻底把很爱的人放开，说起来很轻易，落到真正的生活，又有多少人能说自己真能潇洒做到？爱情面前，年轻的她像疯子一样，被动，脆弱，歇斯底里，她已不知道如何面对那对“狗男女”。
我曾经有过一段不幸福的初恋,因为男朋友为了工作,毕业之后就去了另外一个城市.我因为比他小两界,必须要留在原来的城市读完大学.他去了之后就没跟我联系了,我也联系不到他.QQ从不上线.手机号也换了,连以前的同学朋友他都瞒着.就这样,我可怜的初恋就这样告终了!
在我还处在失恋的痛苦中的时候,也就是今年的3月,我熟悉了我现在的男朋友!他和我是校友,比我小2岁,但是因为他读书很早,所以他上大二,我大三.在他大一刚刚入校不久,就在学校的聊天室里熟悉了我!考虑到我是学姐,也许在以后的学习生活中可以帮助他,他加了我的QQ.我们偶然聊聊.刚开始他和我聊得比较多的是学校里的生活.可是到了后来,随着我们聊天次数的增多,彼此之间也比较熟悉了!他对我的称呼也由原来的"学姐"改成了"姐姐". 随着大学生活的进行,他也找到了女朋友.我也找到了男朋友.我们彼此聊的话题开始转向情感这方面.他很信赖我,认为我比他大,在感情这方面肯定成熟些,所以感情方面的事情都喜欢找我谈论!我只是帮他分析,很少跟他谈论自己的感情方面的事情. 到了去年冬天,他和她女朋友的感情出现了一些裂痕,他心情总是很不好,经常找我聊天,我也经常安慰他,开导他.其实,在这个冬天,我和男朋友也出现了感情危机,男朋友马上面临毕业,压力很大,没有心思做其他的事情,而我有经常跟他发小姐脾气,所以我和我男朋友也经常吵架!我总是去安慰他,很少把自己感情方面的烦恼说给他听.因为我认为我是"姐姐",而且我也很爱面子. 今年的情人节,我独自一个人在家过,没有男朋友的任何消息,他是过了年去广州后一直没跟我联系了!在家伤心的时候,却收到了我"弟弟"给我发的短信.他说他很伤心,为了跟女朋友一起过情人节,他提前很久就从家来到了学校,也就是他女朋友住的这个城市(他女朋友是本地人,但是不跟我们一个学校),可是她女朋友当着他的面告诉他,要和另外一个男生过情人节....他是眼铮铮的看着他们两个走了的,后来他告诉我,那天他回学校的时候,差点被车撞死....! "弟弟"的女朋友,长的很漂亮,学艺术的,也很会妆扮自己!但是她很喜欢上网,经常在网上和其他的男生聊得火热,根本不顾及我"弟弟"的感受.这次跟她一起过情人节的男生,就是她上网熟悉的.(在此注明一下,我"弟弟"跟她也是上网熟悉的,可能是现在比较流行这个吧!我弟弟对我说过一句话让我至今记忆深刻,他说"她哪个男朋友不是上网找的啊!")这个女人,在去年圣诞节的时候,因为我"弟弟"要考试没时间陪她过,居然和那个男生在外面玩,还发生了性关系!而且,从那之后,她和那个男生,也就是和她一起过情人节的那个男生,不止一次发生过性关系!她还像她男朋友,也就是我的"弟弟"坦白了!可是他们两个很希奇,吵得天翻地覆却没有分手! 当心碎的"弟弟"在情人节之后把这一切告诉我的时候,我震怒了!!!
说实话,我从来没有见过这么下贱的女的!
但是我"弟弟",我当时心理也很鄙视他,我想着,都到了这个时候了,你还不提分手吗?但是我知道他很伤心,我没有说他,只是安慰他,劝他,我小心的问了他一句,都到了这个时候,难道你真的没有考虑过分手吗? 他说我的话很有道理,他会考虑的...
不久之后他们分手了!我知道他这段时间很痛苦,他偶然会发短信来,我都很耐心的安慰他.其实我自己这个时候,也在饱受着失恋的痛苦和折磨啊!不过我仅仅是安慰他,我把自己的情感世界紧紧的包裹起来.不想让外人知道...... 转眼到了三月中旬,我的电脑出了点问题使用很不方便,我知道"弟弟"的电脑收起来了,他说他这个学期不用了.要好好学习.于是,我随便开了个玩笑一样的问他,愿不愿意把电脑借给"姐姐"用.我只是随便一句玩笑话,因为我和他虽然很熟了,可是却还从未见过面!可没想到他很爽快的答应了,而且自己主动把电脑给我搬到了寝室门口.我说要感谢他,问他有什么要求,他说要做姐姐的请他吃饭,于是那天中午我们两个人第一次见面,吃饭.... 我因为有没男朋友的任何消息,终日苦闷,对着电脑,狂上网打发时间!而弟弟也因为沉静在失恋的痛苦中,非常的苦闷!他把电脑借给了我,自己偶然却和同学一起去网吧上网,或者在寝室用别人的上.只要他一上,就会找我聊天,或者和我一起玩QQ游戏升级.(他知道我喜欢玩,是陪我玩的.)
后来某天我俩聊天,聊到了学习方面,因为他那个学期要考英语4级,我要考6级,于是我们决定不再堕落下去,我们两约好每晚一起去自习. 他是个很细心,也很爱表现自己的男生,什么事情都追求完美.在我和他刚开始自习的时候,他就表现得十分的热情.对我也很细心.我都觉得我这个做姐姐的都没他那个弟弟做得好哦!
他会经常给我买零食,1将近10点左右下了自习,他还要绕很远的路把我送回寝室才放心回自己的寝室.我不让他送我,可是他坚持这样,天天如此.就这样在不到半个月的时间里,我们的感情起了微妙的变化.也许是两颗受伤的心,更轻易靠近,想从彼此那里得到一丝的暖和吧. 虽然我们彼此都清楚,我们的感情在起着微妙的变化,但是大家都是小心翼翼的,不敢表现出什么!可是究竟都年轻,都还是血气方刚的年纪,心理有了一些情愫,又怎么去遮掩呢!?
有一次,他来我的寝室玩,还有一次,我去他的寝室,因为都没有其他的人在,我们坐在一起玩电脑，可是却发现彼此的身体靠得很近了...他无意中还楼住了我的腰,有一次是从后面抱住了我...当然,当时的情形是我们两个在打闹,所以也没觉得尴尬,但是从那两次之后,彼此心理也就知道了对方的心理的某些想法....
可是我们谁都不敢说什么,依然小心的维护着这种有点小暧昧的"姐弟"关系 可是,四月初发生的一件事情,却加速了后来一切不该发生的事情的发生......
四月初的一个夜晚,我忽然接到家里的电话,说我外婆病重,生命垂危,我很挂念.可是那个时候已经比较晚了,我也不知道能不能买到回家的火车票.但是我决定要赶回家去见老人家最后一面!我发短信告诉了他我要回家的事情,他马上赶了过来说送我去火车站!他说他不放心我一个人...在火车站的候车室里等待,他把肩膀借给了我,说让身心疲惫的我靠上面睡一觉再说!
因为那个时候,我没买到坐票,要站一夜啊! 当我轻轻的靠在他的肩上的时候,我可以感受到他的呼吸,他的心跳......
后来他告诉我,那个时刻,他有想吻我的冲动...... 在站台上,我们离别,望着他的身影,我忽然觉得很不舍的感觉... 后来我在火车上站着,他怕我无聊,一直陪我发短信到很晚很晚... 就是那天晚上那样的情景,加速了我们感情的萌发...... 我们在火车上发短信的时候,都说出了喜欢对方,但是我们却告诉自己,也告诉对方,我们不要谈恋爱,还是保持姐弟关系比较好! 因为我们都没有时间了,他下学期预备考研,而我,可能会出国...... 我在家陪着外婆呆了5天,她的病情既然奇迹般的出现了转机.这个时候,爸爸妈妈催着我回学校了.而我，也想尽快回学校,快点见到他... 在我回家的这5天时间里,我们和疯狂的发短信,彼此倾诉着对对方的思念.....终于,在某个深夜,他说出了那句让我期待的话,"XXX,你愿意做我的女朋友吗?"
虽然我当时心情一阵窃喜,可是我并没有立即答应他.我还在跟我的理智做最后的抗争.到底我和他合适吗? 我了解他多少呢?
我比他大啊!我和他真正接触的时间也不长啊.... 可是,感情究竟没能战胜理智,我妥协了!我们两个人约定,我来的那天晚上,他来接我的时候,假如他吻我,而我没有拒绝,那么就当我答应了... 火车进站了,离我们见面的时刻也越来越近了...我很期待,因为我知道,我不是一个人,在熟悉的站台上,有人在期待我的到来... 下了火车,拎着包包才走了几步,眼帘中就出现了那个我熟悉的身影.他也看到了我，站在那微笑着,我知道,他的眼睛中,在期待着什么...当我刚走近他的时候,他一把把我抱进怀中,我和他紧紧拥抱在一起!过了十几秒,我们松开了,可是刚松开的那个时候,他就在我的鼻梁上轻轻的吻了一下,我当时还没反映过来,就被他吻到了,我知道这意味着什么.
说实话,那个时候我心理也在想着,就算我自己意识到了,我真的又会躲开他吗?
我想不会吧...... 从站台到出站之后去打的,我们的手都紧紧的牵在一起.因为那天忽然变天降温,天气异常的冷,他在吻了我之后问我冷不,我说还好,他告诉我他的手很冷,于是我们的手就这样牵在了一起...... 出了火车站,我们打的,他送我回寝室.
我把东西放回了寝室,然后出来吃东西.我坐火车一天没吃什么了,而他比较喜欢吃消夜,于是我们一起去吃烧烤.他慢慢的吃着,试探着我的口气,说假如超过11点30,就要我别回寝室了,因为我们寝室是11点30关大门.我说当然要回去了,催他快点吃,他丈着自己是弟弟,对我撒娇,说很多天没见"姐姐"了.很想我,有很多话要对我说,要我别回寝室了.
我开始没答应,后来强不过他,就答应了他.我们吃完了东西,已经是11点多了,两个人在深夜就这样走着,那天的天气因为是降温,所以外面很冷.他说不能这样走了,怕我累,又怕两个人冻病,于是我们找了间招待所... 刚开始我说,要找有两个床的,可是那个老板没明白我的意思,不知道他是真不明白还是假不明白,就直接带我们去了一间只有一张床的房间.
我看了半天没做声，觉得很尴尬,但是老板却很知趣的走了......他看着尴尬的我,安慰我说,姐,那我们就睡这吧,你看行不?我沉默了一会,说那好吧,但是我要他去找老板再要一床被子.我想着是,睡在一张床上,两个人不靠近,分开盖被子,应该不会发生什么吧... 现在才觉悟过来,我太单纯,太傻了!
我把他想得太简单,把自己想得太神圣.而把我们的感情,想得太纯洁!!!
我们简单了梳洗了,看了一会电视,我觉得比较累了，想睡觉了!他马上把电视关了,说那我们一起睡,还要我陪他说话.我们睡在床上，我刻意隔他一段距离,而且我们的被子也是分开盖的.他一直不让我睡着,想让我跟他说话,其实我是非常的累了.但是还是在回着他的话,因为我想总不能太不给他面子了吧.但是说着说着,他就把手伸过来,说要牵牵我的手,看我手凉不凉.这样,我们的手牵在了一起......过了一会,他又说,姐,我想抱抱你!(虽然当时我们彼此已经承认是情侣关系了,但是都还是没有改以前的称呼)
我当然没答应.可是他那样一直坚持着.我想着,好吧,那就抱一下吧,应该也不会有什么太大的问题.可是,我又一次错了! 是我把男人想得太简单了!
他抱着我,越抱越紧,然后嘴唇凑了过来,他开始吻我,疯狂的吻!
刚开始我很紧张,我把牙齿紧紧的关闭着,不让他的舌头进入,可是他一直那样坚持的努力着,最后,我放弃了反抗,我们开始疯狂的接吻...... 在这里,我想强调一个事实,
这个事实必须对大家坦白,这样到后面大家也更好帮我分析些. 那就是,
我和他都不是彼此的第一次了!因为在这之前,我们都谈过恋爱,都是那么深深的爱过以前的朋友. 他一边疯狂的吻我,随后手也开始了行动.先是慢慢的伸进了我的衣服里,然后开始抚摩我的身体,接着轻轻的解开了我胸罩的扣子,然后开始抚摩我的乳房...... 随后我的内裤也被他脱掉,然后他忽然一翻身,骑在了我的身上,他预备进入我的身体...
我忽然意识到什么,我很想拒绝他,可是我说不出理由.慌乱之中,我推开他,我说,别啊,我怕怀孕!
但是,他像事先早就预备一样,马上从包里拿出了一盒避孕套.他说,别怕,我带了这个,你放心,我不会让你怀的... 也许是压抑了很久的激情,也有这么的委屈,所以,我当时也就没有拒绝他了.他很熟练的带上套子,然后很熟练了进入了我的身体.我因为没有做好心理预备,非常的紧张,所以有点痛.他很温柔体贴,也很细心,马上观察到了我的反应,于是,他说让我放松,他开始给我口交...我想说的是,我以前虽然跟男朋友发生过性关系,但是他从来没有给我口交过,也不注重我的感受,根本就没他这么细心体贴,所以我的排斥心理也就消除了. 完事之后,他面带微笑,把我搂入怀中,深情的对我说,姐,我知道你很爱我,我会好好珍惜的...... 从那之后,我们开始了甜蜜的生活.那一段,我们还是天天晚上坚持去自习,只是在自习室坐了不到一个小时,两个人的自习地点就会由教室转移到校园里的湖边,草地,或者,招待所...... 因为年轻,我们压抑不了内心的激情,也难以控制因为爱燃烧起来的欲望. 转眼马上就快要到五一了,本来打算出去旅游,可是想到五一到处都是人山人海,而且我们又很粘,想过二人世界.考虑到五一外面的住宿费会暴涨,大大超出我们的经济承受能力,而且我其实很讨厌去外面开房的那种感觉,我们想到了租房.
四月底,我们终于有了属于自己的小家,开始了我大学的同居生活. 他其实是一个非常聪明,换句话说,又非常狡猾的人.当然,他也有很多的优点，比如性格开朗,说话机智幽默.他的家教也很好,生活习惯很好.作为一个男生,他很爱干净,他的东西总是很整洁.
他就是这样一个处处追求完美的人.与人打交道,他都非常有礼貌,什么事情都要做到最好,想给别人留下很好的印象.用他前女友的一句话来说,就是他很爱表现自己! 而我呢,性格很内向,交际圈子也不广.由于从小家里的娇惯,我还有点小姐脾气.像以前,我在我前男朋友面前,那脾气大得是不的了啊!可是跟他在一起,我改了很多,也尽力压抑了自己的情绪! 就这样过着同居的生活,五一期间,他白天还去外面带家教,赚点钱来维持日常的开支.两个人谈恋爱的花消,其实比一个人过要大得多.而且我们又在外面租房子,当然更加.白天他出去,我在家洗衣服,打扫卫生,把家里收拾的整整洁齐,等他回来... 过了五一,我们还是要继续上课的.因为不是同一个专业,又不在同一个年级,我们根本不会在学校里碰到.但是上完课,我们都会不约而同的回到那个属于我们两个人的小家. 日子就这样平淡的过着.我觉得很幸福.因为我本来就喜欢过这样的生活.渐渐的,我也忘记了前段恋情带给我的伤害.可是我发现他不喜欢,他觉得生活太平淡,觉得我没有他想象中的那么完美,他对我的态度也冷淡了不少.很多事情他原来很主动的去做,现在却很不情愿了. 所以,我们偶然也会吵架了.但是吵了之后,又会和好.我们生气从来不超过24小时.用我的一句话来说,就是夫妻没有隔夜愁,那是我一贯的宗旨和指导思想啊!
呵呵. 我们的感情就这样,随着时间的一天天滑过,缓缓加深着... 直到有一天...... 五月底,我明显的感觉到了男朋友的异样!不仅仅是对我态度上的冷淡,我感觉他似乎有什么事情瞒着我.
在我们谈恋爱的这一个多月的时间里,他的前女友偶然会打电话来问候他,他的态度是很一般的.可是到了五月底,他的态度就明显不一样了. 他们学院原来有个大型的文艺晚会,他本来答应带我去的.可是到了那天下午,他临时改变了主义,他自己去了,把我一个人撂在家里.而我们学院举办的晚会,他原来也答应陪我去的,后来也没去了.不过他正好有个借口,因为在那天之前他打篮球的时候不小心把脚扭伤了.我一个人去参加那个活动,记得去之前,我还很不放心他一个人在家,我冒着大太阳跑到超市,去给他买了一大袋的零食.可是,可是,我她妈真是个SB啊!
我后来才知道,原来那天他不去,是跟他的前女友约好了晚上要在QQ上聊天!!!
记得我看晚会回来的时候,还看到他在玩QQ堂.我知道那是他前女友最喜欢玩的游戏.可是我当时很相信他,他说是跟他的一个同学在玩,我也就没多想什么. 在这之前的某天,我因为班上的大聚餐,晚上喝多了,头有点晕,他把我接了回来.在路上,他接到了他前女友的一个电话.最让我恼火的是,那个女的在电话里明确表示,以后不会打电话来打搅我们的生活了.可是你们知道我男朋友回了句什么话吗?
他说,看情况吧!......我真不是他是什么意思啊!就因为这句话,我心理好烦啊。本来我和他那几天就老是在赌气.于是,我借着酒疯,又开始跟他怄气!我说,我还没喝够,再买点酒,我们回去喝吧!我今天心理烦,要大醉一场! 他当时也被我搞火了,就由着我,买了好多罐啤酒!我看他那个态度,就开始一口一口的灌......开始他还劝我,后来看我那个样子,劝也没什么用,就随我。我头很晕,开始发酒疯,大笑不止.这个时候,他看我肯定醉了，就没让我喝了.我躺在床上,他跑来抱着我.我也不知道自己当时到底有没有醉.反正我忽然冒出了那样一句话,我说你抱着我的时候,那一刻,我想到的是我以前的男朋友!不知道是出于什么心态,是对他最近态度的抱怨?是我压抑了许久的委屈?
还是...?反正我就是说出了这样的一句话!
事后,我知道这句话深深的伤害了他.我也向他道歉了.可是我真的不知道他是那么的介怀!难道男人吃起醋来真的那么可怕? 就这样平淡,冷淡的过了几天.我们偶然也为小事怄气.6月初的一天,我回寝室那边有点事情,可是人忽然很不舒适.我发短信告诉他.他本来答应来接我的.可是过了半个小时,他忽然改变了主义.他说要我自己打的回来!他就在家里,不愿意出来!他说他懒得动!我听到这话当然很火大了!我不愿意回家,一直呆在寝室上网.其实这个时候,他也在家里上网,只是我们都是隐身的!两个人就这么僵持着,从下午的5点多一直到晚上的9点.最后还是他先说话,他说他等下就来接我.我很欣喜,以为他意识到自己做错了.可是,在接我回家的路上,他说的话莫名其妙.他说他妈妈病了,他心理很烦很担心.他妈妈治病要花很多钱.他不想谈恋爱了......我虽然没他聪明,可是也并不是傻瓜!我当然很快意识到他话中有话,我也明白了他的潜台词.我们没有直接回家,而是一起去吃了烧烤.他说心理烦想喝酒,于是他一个人喝了两瓶多.他说他头有点晕,我和他搂着一起走回了家.然后他躺着床上,开始借着酒劲说他的"想法"了!
"我真的不想和你分手...可是,我妈妈的病,我家里的情况,我该怎么去面对?
我真的不想谈恋爱了!可是我真的不想和你分手啊!........" 我听明白了他的意思,但是并没有哭.
他睡在床上,我坐在电脑旁玩电脑.其实我心理非常的烦.无意的,我打开了他的QQ.其实他没有告诉过我他的QQ密码,而我也不怎么问,但是我就随便点了几个我们熟悉的数字,居然真的打开了!
一登陆,他的好友里就弹出个女的跟他留言.处于好奇心,我点开了看,也没什么,但是这个女的网名,我以前在他的QQ好友里从来没见过啊!于是我查看了她的个人资料,天啊,原来是她的前女友!!!
我本来觉得看别人的隐私是非常不好的.但是现在的这个状况,我根本无法用理智去克制了!
我知道他和他前女朋友分手之后,他就把她的QQ拖进了黑名单.可是,现在却又...他们是什么时候联系上的?处于极度的好奇心,我打开了聊天记录.可是,看到的对话内容,那叫我怎么去形容呢?他跟她的前女友说对我没什么感情,跟我同居这一段时间,发现了我很多不好的地方.他说他当初跟她分手也是不得以!是因为那个女的爱着另外一个男的,并多次和他发生关系!他说他没有对不起XX(此处隐去那个女的的真实姓名).是XX对不起他!他是和她正式分手之后才和我在一起的...... 我只知道,我当时没有流一滴的眼泪,我只是全身不停的颤抖,手根本不听使唤!连鼠标都点不了......
我在那气了很久,他喊我过去睡我也没理,还是一个劲的做在电脑前.他忽然意识到什么,可能是自己做贼心虚,他怕我真的打开他的QQ看他的聊天记录,于是他跑来关了电脑,拖我去睡..... 那一夜,我不知道自己是怎么过来的.我也不知道身边的这个男人他真的睡得那么安心吗?反正我背对着他睡,泪水,不知道多少次湿润了我的眼眶......我告诉自己,应该理智,冷静,镇静.于是第二天,我们谈了很多,我问他要跟我分手的真正原因是什么?
是不是因为他妈妈的病?他的家庭情况?
他开始还没承认什么,就说我不分了,不分了,我错了...可是我怎么能这样妥协呢!假如他真是那样的心态跟我在一起,那勉强在一起,又有什么意思啊!我一直逼问他,我说不管结果怎么样,我只要知道事情的真相.我最讨厌别人骗我.他还是不怎么说,只说了一点点.然后我告诉了他我看了他的聊天记录.....他当然在解释着,说什么自己是情不得已,说什么是自己一时糊涂,做错了...
我将信将疑,也不知道该怎么处理这样的一段感情.我只知道,闹了一天一夜,我真的累了.于是我什么也不想,就睡下了.他也跟着睡在旁边.一觉醒来已经是晚上8点多了,我和他出去吃了饭,回来9点多,两个人心不在焉的玩了会游戏,又觉得很累,于是他说去睡觉. 这个时候,我想起了一件事情,就是他有一个QQ号,以前只加他前女友一个人,后来跟他分手之后她进了黑名单,而那个里面唯一的一个好友也换成了我.那个QQ上的名字由原来的"心相随"改成了"心随靖"(我的名字最后一个字是靖)5月底的时候他跟我说他那个QQ号被稻了.我当时也没多想.可是那天晚上,睡觉之前,我忽然神不知鬼不觉的就去点了下我好友里的那个"心随靖"
他不是说QQ被盗吗,那我就刷新资料看看别人改了没!结果,刚刷新看到个名字,我就知道那意味着什么了.名字又由"心随靖"改成了"心依旧"!!!
这是别人盗他的QQ吗? 这是别人改的资料吗? 有这种巧合吗?
于是,我把睡在床上的他吼起来,怒火已经无法压制了!他刚开始还在那装,可是当我冷冷的说,你还是"心依旧"吧!他傻了!我说要他现在马上登那个QQ号,他也知道我要干什么,当然不肯告诉我密码.可是我态度很坚定,不说,那现在就分手!他很无奈,告诉了我.TMD,密码还居然是那个女的名字的拼音后面再加个520! 我登上去就看了聊天记录.天啊,原来他们是从5月底就聊上了!怪不的5月底他对我的态度那么冷淡,怪不得5月底我们总是吵架,怄气.... 这一切,都随着那个聊天记录真相大白了......
看了那样的聊天记录,我还能说什么,他还需要解释什么吗?我只说了两个字"分手"!说的是那样的果断!但是,自己却哭得一塌糊涂!为什么哭的那样的伤心啊!?有的人说我傻,说不值得为他们那样的人掉眼泪!可是当时的那个情景,换做你们,谁又受得了呢!? 是他,帮我忘记前一段感情,帮我治好了内伤,帮我重新有爱的勇气! 可是,当我伤刚刚好了的时候,他又重重的在上面捅了一刀!是狠狠的往心窝里捅啊! 假如说,我的前男友是因为事业抛弃了我,那我可以接受,也可以原谅,那他，这算什么啊!?
我根本承受不了!
那是多大的耻辱!多大的失败啊! 一直哭到了深夜,他安慰我,除了安慰,他居然不同意分手!!!他一个劲的在那挽留我,说了好多好多...说到动情之处,他自己也潸然累下.我没有心动的感觉,我只是告诉自己,是该离开他的时候了.于是,在深夜三点多钟,我提出来去外面走走，我说这房子里面的空气会让我窒息,我只想一个人出去透透气.他当然不放心,也跟着出来了.在凌晨三点多的校园路上,根本没有人!我就这样走着,把我和他谈恋爱的所有的地方都走了个遍,一边走,一边回忆以前所有美好的甜蜜的生活,我想,最后一次去回忆吧.这一次之后,我会把这些记忆慢慢的抹杀掉... 越是美好的东西，割舍起来就越心痛!我一边走一边回忆,到了伤心的时候又狂哭不止.一路上我们不知道停了多少次,因为很多次我都是哭得太伤心了,根本无法走了,就蹲在地上...他看到我哭得很伤心的时候,就会抱着我,对我说,宝贝,我们不分手了,不要和我分手,好吗?我错了.是我头脑发昏,我真的不能失去你啊!....... 天渐渐的亮了,拖着疲惫的身躯,我们回到了住的地方,我什么都没说,默默的收拾东西.我告诉自己,我要离开!!! 看他也闹了一夜,很累了,也没吃什么东西,他的胃不好.于是我去楼下买了几个包子给他,然后提着东西预备离开!
他紧紧的抱住我不放,哭成了个泪人! 他说,你要是现在就这样走了,那比杀了我还难受啊! 给我个改过的机会好吗?
让我们重新来过!....... 看到他哭得那么伤心,我把东西放下了,我想再给自己一点考虑的时间,而且那个时候外面的太阳已经很大了,行人也很多,说实话,我和他闹了两夜一天,当时的那个样子已经跟鬼差不多了.于是我答应他,白天先留下来,考虑一天,到时候再说......
那一天,他一直很小心很小心的,生怕我随时拎东西走人.女人啊,就是心软,就是敌不过男人的甜言蜜语啊!
在他一天一夜的攻势之下,我投降了.我没有跟他分手,而是答应跟他重新来过! 我也不知道自己当时为什么会这样!?是我傻吧,也许聪明的女人在看到那样的聊天记录以后,不会在给对方任何的机会,肯定头也不回的走了.是我不甘心吧.也许我就是想要跟他过得好好的,来证实给那个女的看看.(
他答应我他会用行动证实的!)
是我对爱还没死心,对他也还没死心,对我们的感情不死心吧!虽然和他真正谈恋爱的时间不长,可是我发现我还是对他很有感情的,我真的爱上他了.所以,我想给他机会,也给自己一个机会.用他的话来说,他会好好爱我的,要我别错过了这一生的幸福...... 我真是TMD傻啊!
什么错过一生的幸福! 我给他机会了,也给自己一个"获取幸福"的机会了! 可是到头来;我等来了什么! 是比上一次更伤心欲决的痛!!! 晚上,
我答应他留下来,不走了.但是我要他答应我,必须跟那个女的说清楚!于是他约那个女的来上网,在QQ上,跟她说得清清楚楚,明明白白!他说,我们的事情她都知道了,(这个她指的是我),
我们的聊天记录她也全看了.我和她闹了整整两天两夜,她要跟我分手,可是这个时候,我才清醒的意识到我自己需要的是什么，我要和她在一起...... 那个女的当时看到这些话,气疯了.马上下了线. 我想,作为一个女人,你必须要有自己的尊严啊!
他既然跟她那样的说清楚了,我想她以后也不会再来打搅我们的生活.我想着,伤痕虽然有,可是以后还是会慢慢的好起来的,于是我又开始憧憬起来...... 我和他的生活依然就这样平淡的过着.开始那些天,他因为意识到自己的错,对我也很好.可是过了一段时间,我们又开始吵架!我心理有阴影了，因此变得很敏感,而他,有时候也非常烦!
但是,我想真正的原因不是这个,是因为他的前女友,就是那个贱女人,在事隔半个月之后,又开始打电话给他了!!!
我真的想不明白,这个世界上为什么会有这么贱的女人啊!!!
你们觉得呢??? 刚开始他们通电话,我也没说什么.可是我嘴里没说,不代表我心理不介意啊"究竟他们给我的伤,那是还没完全好的啊!
在她多次打来电话之后,我找男朋友谈了一次,他要我别介意,他说他以后不会再犯同样的错了.后来我要求他以后别接她电话,或者给我接!
我男朋友答应得好好的,可是过了几天,记得那个早上,我和他还在睡觉,都没睡醒,那个女的就打电话来了,我男朋友还是接了.
我后来问他为什么要接.他说刚才没睡清醒,不知道是她打来的!
我晕!晚上7点多,那个女的又打电话来了,这次他在玩游戏,手机放在旁边的桌上.我一看来电就知道是她打来的,我告诉男朋友,是她的电话,你接不?
他当然不敢,于是他装做继续玩游戏,他说我不接,你接吧.于是我接了.
两个女人的战争开始了!
我告诉她,以后不要来打搅我们的生活,我说他不会接你电话的,他刚才明明知道是你打来的他都不接,自己在那玩游戏!......她很厉害,也很会说话,当然也不示弱,不过我知道,当时她是伤心的,究竟,他不接的是她打来的电话!!! 从那之后,那个女的就没有再打过电话来.我们的生活就这样过着,一天比一天好起来,两个人的感情也比以前好了.本来我们是约定好了暑假不回家的,但是因为两个人都没有找到满足的兼职,而且武汉太热了,所以我们不得不选择回家. 快要回家之前的那一段时间,我们的感情出奇的好!
他对我的态度比以前好了很多,天天我们都沉浸在幸福的甜蜜之中.于是我相信,短暂的分离也没什么问题,因为我们的心真的走到了一起...... 可是,
我又一次错了!!! 在我们买了火车票,即将要回家的前一天,那个女的再一次打电话给他了! 她说自己把头发烫卷了，想跟他见面，要让他看看她的新形象!
真是TMD的超贱啊! 别人又不是你男朋友,又不是你什么人,你什么样子管他什么事情啊!?
我男朋友婉言拒绝了她.但是他不知道是有意还是无意,透露给了那个女的,我和他都要回家的消息. 是我太低估了她!
也太相信我的男朋友了! 我不知道我那晚接她的电话,对那个女的说话有没有伤到她,但是我的话并没有太过分.我只是用自己的权利去与一个第三者抗衡,维护自己的爱情而已.但是我不知道,作为一个长得漂亮,钢琴弹得好的艺术生,她的心里又是怎么想的?
或许她想着,我比她漂亮,比她有资本,我根本就不可能输给她吧!?她那样的一个女生,也许是从小被男人称赞大的,根本就没有受过这样的挫折和委屈,所以她哪肯尚罢甘休啊! 对她而言,我们回家之后,才是真正好戏的开始. 而对我而言,那是无边痛苦的开始!!! 记得走的那一天,他的火车先发车,我和他一起到的火车站,我先送他走.站在站台上,想起了和他一起走过的日子,虽然不算很长,却经历了很多的风风雨雨.看着他,我哭了...... 彼此回到了家,要习惯过没有彼此的日子.在武汉,我们可是朝夕相对的啊!想念当然是有的,可是回到了离开已久的家,跟亲人的交流当然还是要多些哦. 可是,他开始狂发短信给我了.一天比一天发得疯狂!
假如说我对他的感情开始我还没有陷得那么深,那么,在分开的那些日子,在他那样的短信攻势之下,我彻底放下了心理的防御,我的心完全被他征服了! 为了体现真实性,我现在把他给我发的短信部分内容公布于下,以便大家看了之后,对这个事情有更好的判定! 嘿嘿...已经记在心理了!
2006.07.17 15:59:05 老婆,爱你! 2006.07.17
16:15:13 还没当妈妈就这么罗嗦,你要是当妈了那还不烦死我啊! 2006.07.17 21:09:54 老婆重要哦! 哈哈
2006.07.21 20:23:14 那你来了我给你买件衣服? 2006.07.21 20:31:26 我可是个黄花大帅哥啊!
我知道你对我好! 2006.07.21 23:58:52 天啊!现在就开始沉醉了. 今晚肯定做好梦了! 2006.07.22
00:05:34 我如掉进了个陷阱,不过还好,里面有个好老婆!哈哈... 2006.07.22
00:08:32 巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴! 2006.07.23
00:20:29 和你说几句,你睡觉会安心些啊! 2006.07.23 23:29:32 老婆肯定用来疼哦!老婆!我想你哦.
2006.07.23 23:55:06 嘿嘿…我也有点想那些哦,虽然过的时候感觉很平淡.但现在回忆感觉蛮好. 2006.07.24
00:01:27 废话,怎么能不要老婆呢! 2006.07.24 23:04:11 恩,老婆! 我爱你! 巴…… 2006.07.24
23:35:05 废话,我主要看还有没有别人给我发啊. 为你的, 宝贝! 2006.07.27 16:56:47 爱你了呗. 傻瓜!
2006.07.27 17:01:06 感觉爱你了啊, 我也不知道原因哦, 2006.07.27
17:04:14 是,你在我心中是最美的,我只是想让你更美些哦. 我要离开制高点了,老公想你,爱你! 再给老公发最后一条短信. 2006.07.27
17:44:14 嘿嘿…我要去吃饭了!不回了! 我爱你,宝贝! 巴巴巴巴巴… 2006.07.27
19:47:15 好啊,常太太!到我们家住不惯晚上就不睡了,我们数星星去. 2006.07.27
21:56:57 姑奶奶住在离山顶很近的地方,哈哈…分开了我才发现你在我心中那么重要.2006.07.28
20:16:35 很重要,相当的重要. 我想和你结婚! 你说有多重要? 2006.07.28
20:18:47 我不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞! 2006.07.28 20:20:27 不好的可以改,
你已经在我心理了,我想和你时时刻刻在一起. 2006.07.28 20:21:39 我就爱你啊,没办法啊.中毒了啊!老婆! 2006.07.29
20:59:05 我爱上你了, 你拔不拔是你的事哦!我反正爱你. 2006.07.29 21:04:39 哈哈… 那就好好享受我的爱啊.
2006.07.30 18:14:37 我正在给你写短信无意接的啊? 老公好怕,宝贝告诉我该怎么办啊?我不想宝贝生气,我爱你!2006.07.31
00:53:45 老婆,千错万错都是我的错,是我不对.但是你也不能让你老公错一辈子啊! 所以你现在就骂哦,骂完了你依然是我的宝贝!
2006.07.31 00:58:38 我们的生活好协调啊! 我爱你! 宝贝. 2006.08.01
00:35:32 那是因为那时候你老公不怎么爱你啊!现在和以后就不同了,我怎么舍得让我爱的人受委屈呢? 2006.08.01
21:21:31 嘿嘿…那要看你因为什么生气了,大多数情况会哄我的宝贝的! 2006.08.01
21:29:51 老婆,别伤心了.我也很难过!不过你放心,我不会负你,我照顾你一辈子. 2006.08.03
11:54:46 可是我的错啊,要让你受痛苦.我心疼.坚强点,别哭,有老公呢!你心情放宽松点. 2006.08.03
12:26:31 你对我好啊! 嘿嘿…我知道,我们是夫妻啊! 2006.08.03
18:46:49 我现在也越来越爱你了,都超过X了,你以后可要好好对我,别负我啊! 2006.08.03
18:51:08 恩,对我来说,虽然她比你有魅力些,但你让我感觉塌实些! 2006.08.03
19:19:08 啊!我们现在是男女朋友,以后打算结婚,有什么不好意思的啊? 2006.08.04 23:37:20
相信你们在前面的短信都看到了.我和他在8月初的时候,感情还是好好的.
可是,就在8月5号的下午,我接到了他的一个电话,从他说话的口气,我听出了一些端倪...... 他在电话里说,下学期不跟我在外面住了,而且也不跟我一起上自习!
我听到这话,就觉得非常的希奇.因为他就在前几天还跟我说,宝贝,你早点来武汉吧,我们都早点到.然后找房子,天天一起自习,你预备考研,我预备补考(他上学期期末考试挂了2科)我们每晚十点下自习,然后一起去吃东西,一起回家,一起洗,然后躺床上说说话,再ML...最后睡觉...哈哈!
听起来,那是多么幸福的生活啊,那个时候我虽然在家,但是心真的就飞到武汉去了,我憧憬着那样的生活! 可是就在几天之后,电话里的他,口气全变了.我问他为什么?他说在外面住怕辅导员!
真的是这样吗?
那上个学期我们在外面住了那么久,他怎么没怕!?我又问他自习的事,这总该没理由了吧!他说跟我一起上自习他坐不住!!!天啊,这个借口还真的是好啊!你说跟他相处了那么久,我会相信吗?! 电话里我没有过多的表露自己的不愉快,放下电话,有的只是焦虑和担心.我预感到了某些事情的发生..... 但是,我万万没想到,他会那么快的跟我提出分手!!!
也就是接到电话的那天晚上,2006年8月5号.晚上,我带着一颗忐忑不安的心跟他发短信.我问他,今天在电话里为什么要那么说,到底是怎么回事?
我说.你以前不是那样说的啊!!!面对我的质问,他开始了他的"坦白" --
今天X打电话给我了,我发现我对她还有感情,其实我一直放不下她.她说想回到我身边,我... 我们分手吧! 我配不上你,你应该找一个爱你的男人!!!...
我已经决定了,我要抛弃你,我要她!!!我想追求我想要的,即使到最后一无所有.也许我会后悔,会失去你,但是我追求了自己想要的,我不后悔!...... 那天晚上,我们发短信发到了四点多,根本没有结果.我们说第二天早上他打电话给我,在电话里再谈,可是我对第二天的通话,并没有太多的信心.依他的个性,那是不会答应我什么的.因为他的心思,现在全在那个女的身上,那个贱女人,把他的心完完全全偷走了...... 看着手机里他发来的所有短信,想起以前的所有点点滴滴.我觉得我根本接受不了这个事实!一个男人,在两天之内变了心,根本没有什么预兆,作为一个女人,你们谁又有那么坚强,接受得了!?只有一种可能,除非你根本不爱他!!! 于是,在那样的一个深夜,带着一颗伤痛的心,一个傻女人,做了让她后悔终身的一件事情......
我在床上展转难眠.撕心裂肺的痛已经让我一滴眼泪都流不出来了!无法平静下来的我跑到客厅,拿出了爸爸喝的白酒,就那样一大瓶的往自己肚子里灌!!!头很晕,但是仍然无法阻止心痛!
我冲进了卫生间,用凉水把自己从头到尾冲了个遍!一直那样冲着,我忘记了自己才刚开始来月经的第二天,我忘记了自己今年年初才做了个阑尾切除手术,忘记了自己从小就体弱多病......我也不知道在凉水下到底冲了多久,总之,我失去知觉了，昏倒在厕所里...... 半夜起来上厕所的妈妈发现了昏倒在血泊中的我,她吓坏了,赶紧和爸爸连夜把我送进了医院抢救...
(当然,这都是后话,我也是很久之后才听他们说的,当时的状况我根本不清楚) 就这样,在昏迷了8个小时之后,我恢复了过来,醒了,却发现自己躺在病床上.旁边站着的是愤怒却无奈的爸爸妈妈.面对他们的责骂,我无言以对,只有默默的流着累... 发生这样的事情,是我想要的吗?假如知道事情的结果会这么糟,我会去做吗? 我是因为在月经期间心理和生理都受到了极大的刺激,才导致下体大出血,被送进医院抢救的.当然,医生一检查知发现我不是处女了,爸爸妈妈显然也就知道... 我没有力气去解释什么,我唯一想做的事情,就是跟他联系!因为我想到的是,昨天晚上跟他说好,今天早上他要打电话给我的!现在,怎么能够跟他联系得上啊! 第二天,我的情况稍微稳定了下来,于是,我把妈妈的手机拿了过来,给他打了电话......在电话里,我哭成了泪人,把这两天发生的事情的经过全都跟他说了,本来,我想的是他应该会更怜悯我,更同情我.究竟,我现在这样,也是因他而起,他也有一部分的责任!可是,他听了我的遭遇,只是在电话那里淡淡的说了句要我现在好好养病,就什么都没有了...!
躺在病床上,天天想的最多的人依然是他.是的,我是还不死心,是对爱不死心,对他也不死心!因为我爱他
!!! 可是,他对我的态度根本没有多大的改变.是不是男人变心之后,就真的这样的无情啊? 我想,我都这样了,难道你还是要那样无动于衷吗?可是,我等到的答案是否定的!我等来的,除了他的冷漠,还是冷漠...... 因为在治疗期间跟他联系,多次受到刺激,我的病情恶化了几次,又有几次大出血的情况发生,医生说我可能会导致终身不孕!作为一个女人,谁接受得了这样的一个事实啊! 有一次,是生命真的受到了威胁!我小姨打电话告诉了他,要他跟我说话.因为我小姨了解我,她知道,我最希望得到的鼓励是他!那一夜,是他陪我熬了过来,他说了很多很多,那些话跟感人,也是我想听到的.内容是什么,我想你们都知道了,他说会取我,跟我结婚,假如没有小孩也不要紧,我们去领养一个...... 当然,我知道你们要说,在那样的情况下,他说那样的话是迫不得已,那样的话我不能相信.可是作为一个生命垂危的病人,出自她爱的人的口中那样的话,就是活下去的最大动力!!! 我的生命被抢救了过来,但是依然很虚弱.第二天我一直昏睡了一整天.他是在那天坐火车去了武汉.我醒来之后知道他已经到武汉了,心理很有点不爽.因为那个时候,;离开学还有很长的时间,而那个女的,家又住武汉...我不敢往下想!我告诉他,说想让他来看我.我家离武汉不是非凡远,他开始是答应了的,可是过了几天就反悔了!这让我非凡受不了!我觉得他是不是在武汉跟那个女的怎么样怎么样了啊?....一个病人,整天躺在床上，除了想象一些乱七八糟的事情,没别的可以做啊!况且我的想象力那是一流的丰富哦! 我怕失去他,怕他跟那个女的在武汉发生什么.究竟,在我出事之后,他答应了我收回分手那样的话,那么，我就还是他的女朋友,我根本受不了他们的出轨行为!于是,我天天打电话发短信给他,不管白天还是晚上.让他受不了的是
,他明明有手机,可是我却不打,我就爱打他寝室电话,非凡是晚上.
我相信你们都明白我的用意,就是想检查他晚上在不在寝室睡,可是他非凡烦这一点. 他跟同学说我不理解他!
可是,他又真正理解我了吗?他想过我的处境,想过我的心情了吗?他为我考虑了什么啊? 在我住院的那半个月时间里,他对我的态度,时而好时而冷淡.但是大多数的情况还是很冷漠的态度.这让我根本受不了!我的情绪,完全被他操控着.因为太在乎了.他对我好的时候,我就心情很好,整体欣喜若狂,对我不好的时候,我就很沮丧.我也很想控制自己的情绪,但是自己就是做不到心如止水. 在我入院治疗几天之后,又发现了一个新的问题!那就是我那天晚上昏倒在厕所里的时候,头不知道撞在了厕所里的哪个地方,检查的结果出来了,说发现我大脑里局部有淤血!
这对我来说,无疑更是雪上加霜!我真的很害怕,我已经失去了做母亲的权利,这对一个女人来说,已经是极大的痛苦了!现在又出现那样的结果,我会不会变傻?变残废?......很多种猜想在我的脑海里闪现,我真的很害怕...... 可是,他对我的态度却一天比一天冷淡,我不知道是不是他去了武汉之后她个女的在他面前狂挑拨,使他对我的感情变成了现在这样!
说实话,在我刚刚出事的那几天,他对我是很有愧疚感的.在他刚刚跟我提出分手的时候,他对我也还是有感情的.就是在他刚去武汉的那几天,他对我的态度也还是可以的,可是慢慢的,他变的越来越冷淡,好象我的生死与他无关一样了!
于是,在他去武汉的一个星期以后.他再次跟我提出了分手!
是在我那样病重的情况下,他说得那么的果断,没有一点挽回的余地!!! 我清楚的记得那天中午,我发短信给他说我的病情,他的态度就很冷漠.然后我告诉他,我很想他,很想见他,我说想他想得心情不好,不能安心养病.我其实是希望他来看我.可是他居然跟我这样说"那就别想了啊,你好好养病就是"
我问他为什么不理解我,不关心我,为什么要对我如此冷漠,他的回答是"理解可以的,但是无能为力" 天啊,这是什么话?什么叫无能为力? 他可以做得更好的!
对于一个病人,需要的不就是关心和爱吗? 可是他说他做不到!
他说他也想对我好一点,可是就是对我好不起来,他说他喊我"老婆"都喊不出口,天啊,那以前是他最喜欢喊我的!
我问他,我到底做错了什么,为什么他要这么对我!他就直截了当的跟我摊牌了"
我们分手吧!我真的很受不了你!!!"噩耗!我再一次听到了让我撕心裂肺的话!我当然接受不了.按照常里,你就是对这个女的再没有感情,但是别人现在病成这样了,你就不能忍一下,等别人病好了再提分手啊!
别人已经够脆弱的了,你还要去刺激别人!什么人啊!?还有没有良心!
他说我总是用自己的病去威胁他,逼他做这做那!可是,我又要求他做了什么啊!? 我只是想让他更关心我一点,对我的态度好一点,连这样的要求,他都做不到吗?
我真的想不明白!
善良和纯洁,在他的心理到底有没有过呢? 他再一次的提出分手,我觉得短信已经说不清楚了,于是我打电话给他，可是他不接.他说,我不会打电话给你了,也不会再接你电话!我跟你之间没什么好说的!我不喜欢你,也不想理你!
天啊,这是一个曾经说他爱我的男人说出来的话吗? 我当时情绪也很激动,看到这些话,那更是疯了一样,我的思想受到了极大的刺激!于是我说,你不接我电话,不跟我交流沟通
,我就来武汉找你! 他说"随便你.反正我不会里你的!" 我说那我站在你寝室楼下等你,等到你出来见我为止!"长大的又不是吓大的,你威胁谁啊?我不住寝室不就可以!"
"你总会回寝室的,你要补考.我一定要见你!"
"好,我见你!不就是说分手嘛!有什么啊!" 于是,我拖着那样虚弱的身体,一个人偷偷的溜出了医院,去了火车站,买了去武汉的火车票...... 他劝我不要来,但是态度很冷淡.我当时大脑完全是发昏的状况,根本不知道自己在做什么!也没有考虑其他的后果,我只知道我要见他!要跟他好好谈!我不相信那些话是从他的口里说出来的!!! 上了火车,我告诉了他我的车次,几点到站.他答应晚上来接我.可是没过多久,我头很晕很晕,就那样晕晕的在火车上昏睡过去..... 他在火车站没接到我的人,当然很着急,而我从医院里离奇失踪,家里所有的亲人也是急的团团转.他打了电话给我妈妈,问有没有消息,结果被我弟弟痛斥了一顿.他心理也很不爽,在火车站找了我一个多小时没见到我人,只有回了寝室等我家人这边的消息.(当然,这些都是我后来听他们说才知道的) 再说我,我醒来的时候,发现自己坐过站了,而手机也没有电了.我很害怕,早上找了个大站下了车,人已经疲惫得不行了.在这个生疏的城市,没有亲人,没有朋友,我哪都不敢去,而且我知道自己的身体也撑不了多久,于是我拨通了家里的电话...... 回到了家,爸爸妈妈让我先把自己的情绪调整好,在家好好休息一两天,看病治疗的事情再从长记忆.
可是我却像傻了一样,把自己封闭了起来，不跟任何人说话.小胰实在呕不过这口气,也不忍心看我这样伤心,于是约他,说要跟他好好谈谈.
以下的他们的聊天记录，这是我后来偷偷打开电脑自己看到的.小姨并不知情. 无情 17:03:55 你好
Lady 17:03:44 你好,你一直都在啊? 无情 17:04:29 不，我刚上的。我刚在睡觉 Lady
17:04:44 哦,这样咯，我也是刚刚下班的.等下还要上班,所以有些事情要跟你说.比较急 无情 17:05:19她怎么回事？ 无情
17:05:25恩 Lady 17:08:48其实这个事情,估计你也猜到一点了 她在火车上睡过头,后来手机没电 第二天在郑州打公用电话和家里联系的
也就是昨天家里人就知道她的下落了 今天她也到家了 但是她家里一直不准她和你联系 也要我一定对你保守秘密 认为这次她这样是你的原因
所以不想你再伤害她,不准她和你联系 也不准我告诉你她的下落 可是,我看你,一直也发信息来问我她的情况 我知道你还是很关心她,
而且她回家到现在就不跟任何人说话 我们不知道怎么办,我想,你说话是最管用的 所以我要让你知道，她的下落 无情
17:10:23说实话，我也不想和她说话，她都那么大了。还那样 无情 17:10:36她现在病情怎么样？ 无情
17:11:33说实话，我认为她到武汉来我没有责任。她已经那么大了，完全清楚自己在做什么，我劝过她别来。她不听我也没有办法 Lady
17:11:36 她现在就是不和我们任何人说话 我晓得你也还是孩子 忽然碰到这么大的事情,压力也大 想要逃脱
可是你有义务和责任去关心她去开导她啊 Lady 17:13:36你们那天短信我都看过了 你以前答应我不刺激她啊 可是那天你说的太伤害她了
无论哪个女人都接受不了自己爱的人说那样的话 况且对于爱情,她也不够成熟 无情
17:14:13这不是说我没有责任心的问题，我不知道我要做什么，我说实话，我已经把她不当我女朋友了，她那么冲动，我也不敢要。我都不知道我要再做什么，我的同学对她的行为都不理解，她的行为到底为我考虑了多少？？
Lady 17:15:39那你又为她考虑多少呢?她就是因为你病成这样的 你同学不理解,你也不理解吗 我可是看的清楚,她是因为太爱你 无情
17:16:16她要我这样那样，我还有自己的事情要做，不能因为她生病我就要对她做她要求的。我从小就多病，我理解病人，但她的心里我感觉是把生病当做一种资本再和我说话。我很受不了
无情 17:17:58她的病我认为我的责任可大可小，我想你明白。 Lady 17:17:47可是她生病的时候你真正关心了吗
她是女人,就希望得到关心和爱护 况且又生病,更加是渴望加倍的呵护 可是你还是一样冷漠 她肯定受不了 Lady 17:18:26那你认为大是什么
小是什么呢 我当然也有我的看法 她冲动,当然有错 可是是你逼的吧? 无情 17:18:51她要的关心我做不到， Lady
17:18:49为什么会做不到呢? Lady 17:19:10她要求很高吗?很挑剔吗? 无情
17:19:33我逼的？我逼她做什么了？我逼她住院吗？ 无情 17:20:04不，只是要求太多。 Lady 17:20:03你执意要分手啊
你说出那么伤人的话 对她来说，就是千刀万剐一样 Lady 17:20:31要求太多?我想听听看 无情
17:21:35我肯定会分的，我无法想象和她在一起她还会做什么冲动的事，我和她在一起还敢和她吵架吗？她要是再搞个什么的，我可受不了。 Lady
17:22:01在她来武汉之前, 你可以保留这个意见吗 无情 17:23:11她来了再搞个什么？我又要怎么办？再等吗？？？ Lady
17:23:12你还没见到她,还没好好和她沟通过 爱情是两个人开始,结束也要两个人结束 不能你单方面说要结束就结束 必须两个人协商好 无情
17:23:52我的心离她已经很远了。 Lady 17:24:09她现在根本不跟我们任何人说话 你有办法吗 就当我做小姨的拜托你想想办法好吗
Lady 17:25:20离她很远是什么意思呢? 感情说变也不会这么快吧? 除非你一直就没有认真和她在一起 否则怎么会说离开就离开呢
无情 17:26:04她那来那么大的脾气？她害你们家人还不够多吗？你们能不能把她当做一个正常人教育，而不是一个病人牵就 无情
17:27:04我对她感情不深！她的行为对我出有伤害吧！受伤了就不会再去碰的。 Lady
17:26:59可是现在的事实是她就是个病人!不是正常人!!! Lady
17:27:54那你有没有想过你的行为对她造成多大的伤害呢?? 无情
17:28:42她不是不说话吗？你让她不说啊！你们就找个人看着她，不让她再做什么傻事，我就不信她能一直不说话。 Lady
17:29:10医生说这样下去不行啊,会出事的 无情 17:29:34想过！但我只是把她当做一个正常人想的。没有考虑她的心理病 无情
17:30:56无非就是怕她出事才这样牵就她。你们给她把情况讲清楚。她自己会选择做什么的！她马上就要工作了。工作后又怎么办？ Lady
17:30:59心理的创伤更加能对人造成伤害 况且人都有一定的承受压力能力 只是到了限度就承受不了 她不是原本就这样的 是受了刺激才这样的 Lady
17:32:55我是对事不对人的,有什么得罪你的就不要见怪了 老实说，今天之前，我还觉得你是个很有心的孩子 可是,今天你让我大失所望,你根本在逃脱责任
现在不是谈工作的时候, 她现在面临的问题就是你 过了你这一关,她一定会活的很好的 无情
17:33:42假如我爸爸碰到这种情况的话，他不会管她的，用他的话就是：你那来资本生气，你给我们做了什么。我的家人生病了从来不把自己当做一个病人放纵。
无情 17:34:40她肯定要面对这一关的。还是要她自己想明白，我们牵就她有什么用。 Lady 17:34:29每个人的成长环境不一样啊
况且我也不觉得你的家庭环境让你成长的有多会替他人着想啊 无情 17:35:34是的，我很独力。我只会替我认为值的想的人想！ Lady
17:35:43你现在连面对她,帮她度过这一关的勇气都没有 你还说,要她自己想明白, 这个结是你系的,当然要你解 Lady
17:36:10难道她就一点不值得你为她想了吗 无情 17:37:15不是我也面对她，而是她不敢面对自己。我自己的责任我会承担 无情
17:37:29以前值得，现在不值 Lady 17:37:40现在变成这样还不是因为你 Lady
17:38:47所以我建议你,等她来武汉了 好好和她谈谈,再做决定 在此期间,我可以保证 我们会帮她好好调整心态 无情
17:39:39我不这么认为！按照大多数人的想法她的生病是因为我。但也有一部分人认为是因为她！假如分手都要有后果，那也许世界上会少很多人 无情
17:40:13她要我答应她和她不分开。你说我要怎么回答呢？ Lady 17:40:41你说的是有一定道理 你果断要和她分开,我们当然不能勉强
但是你要和她好好讲清楚 为什么要分开,为什么不能挽回 无情
17:42:06我和她根本讲不清楚。因为我和她的想法不同！出发点也不同。很多事情没有理由，感情就是这种事情的代表 Lady
17:43:52你可以选择离开她 但不是这个时候!现在她最需要的人是你!假如你曾经爱过她, 也对她有过感情 那么,请不要在她最脆弱
最需要你的时候离开 无情 17:45:27我也不想，你以为我真的很无情吗！可是她现在拿病来要我做她想的事情。你认为我要怎么办？ Lady
17:47:47恩 我知道 因为以前跟你多少有过交流 我知道你的为人, 不然我今天不会跟你说这么多 她不是拿病来要挟你什么,
你有没有想过,假如她没病, 会是现在这个心态吗? 你了解她的! 无情 17:48:43也是！ 无情
17:49:46她的病在她的思想里是个意外。在我的思想里一个完全可以避免， 我也不会原谅的意外。 Lady
17:51:14我知道你现在压力也很大.可是你有没有真正为她想过,她生这个病 也不是她想的啊 ! 出事之后,
不仅仅对她自己,对她的家人带来多大的伤害,她自己的心理也承受不了啊! 她爸爸妈妈那么骂她.你知道的,她从来都不想让她爸爸妈妈对她失望的! 无情
17:52:22那她到武汉又怎么说？也是意外吗？ Lady 17:53:40你的短信 你不觉得你那天的短信太刺激她了吗? 我能理解,
我也知道你当时是说气话 可是她呢? 她现在的思想就是太极端啊 因为她受的刺激太大 太多了... 无情
17:54:43一次感情难道真的有那么大刺激吗？ Lady 17:55:33你不了解她吗? 而且她出事, 完全在她的意料之外
所以她自己心理上根本就接受不了啊! 无情 17:56:28我了解她，但一下子又感觉好生疏。 Lady 17:58:05我知道的，
你现在的心情我也能理解 你也还是个孩子,很多事情都没有经历过 一下子要你接受这样的事实 你是无法接受 可是人要将心比心 既然你都一下子接受不了 那她呢?
究竟事情还是发生在她自己的身上啊! 无情 17:59:18不是我接受不了她，而且无法理解她。她还想做什么？我不知道 Lady
18:00:36我相信她会在亲人和爱人的关怀下慢慢好起来的 你愿意和我们一起努力吗? 无情 18:01:12心理医生也许懂得她！ 无情
18:01:32我不愿意！ Lady 18:01:37为什么? 无情 18:02:23因为我不知道她在想什么？还要做什么！
Lady 18:03:21难道你真的不知道 她在想什么? 她现在最需要什么吗? 还是你给不了她 不愿意负责, 不愿意... 无情
18:04:10我给不了她她想要的 Lady 18:04:35我们现在没有对你要求太多吧? 我们只是希望你配合下.一起把她的病调养好
可是你这都不答应吗? 无情 18:05:31我想还是去找心理医生比较好 无情
18:06:18我也不想让你们难过！因为我理解我的父母。但我做不到她要我做的。 Lady 18:06:50哪些你做不到? 还是所有的你都做不到?
无情 18:08:11她让我做的我做不到！你们让我做的就是我牵就她。我也做不到。所以说我都做不到 Lady
18:09:19那你想怎么办? 难道真的对她不闻不问,置之不理吗?人不能太自私, 既然事情已经发生了，就只能去面对啊! 无情
18:11:32我不会再理她了。我想你们肯定会骂我无情无义，也许等她病好了要来武汉找我。那时候我会做我要做的。 Lady
18:11:48那你要她现在怎么办? 无情 18:12:29你们带她去看心理医生吧 Lady
18:12:58她现在根本就不理任何人,也不跟任何人说话 无情 18:13:43心理医生知道怎么做。 无情
18:11:32我不会再理她了。我想你们肯定会骂我无情无义，也许等她病好了要来武汉找我。那时候我会做我要做的。 Lady
18:14:12你说你不是那么的绝情, 可是你的这些话... 无情 18:15:19假如我现在还对她说假话，那等她病好了又会有第二次伤害。
Lady 18:15:34那你的意思是你就铁定心要伤害她啊? 无情 18:16:20是的！ 无情
18:17:08你排除个人感情理智的想想。我现在做法也许你会理解 Lady 18:18:16你前一段跟我说的好好的,也答应我的
可是现在是什么原因让你变化如此之快?前一段你的心情我理解 可是现在我就不理解了
无情 18:19:13因为我怕她。 Lady 18:20:20你现在可以怕她 但是你不能逃避她
Lady 18:20:31等会 我接个电话 谢谢 无情 18:22:47我怕她，我肯定要离开她，我不会和一个危险品在一起的
Lady 18:26:26你吃饭了吗? 无情 18:27:07吃了 Lady 18:26:49让你久等了 不好意思
无情 18:27:17没事的 Lady 18:27:44你说你怕她, 这个我可以理解!
但是你不能把她说成一个危险品啊!你这样说是不是太伤人了啊! 无情 18:29:14我不知道她还想做什么。还会做什么 Lady
18:29:27假如她好了 彻底的好了 你觉得呢?你愿不愿意她会有好的一天? Lady 18:30:06我相信你和我们的心情都是一样的
希望她快点好起来 对吧!? 无情 18:31:02我当然想她早点好。但我不会和她一起 Lady 18:33:17但是她现在需要的是你
我们该做的全做了 她现在就是不和我们任何人说话 她把自己封闭起来了... 今天上午去了医院的, 医生说这样下去很危险 等她好了 彻底好了
我相信她会更成熟更理智的看待感情的 无情 18:34:26她要是成熟早成熟了。我真的想你们带她去看心理医生比较好。 Lady
18:35:28我们这没有好的心理医生 你说的我们也在考虑 问题是心理医生也不是万能的 她最大的心结还是你! Lady
18:35:37难道你就不相信她会有成熟的一天? 无情 18:37:37我就是现在解了她的心结，那等她好我再提，会不会还是一样呢！ 无情
18:38:35我不认为她在近一两年内不会成熟的。说实话，她要是象你就好了 Lady
18:40:36我会尽自己最大的努力去帮她,也帮你,帮助你们一起度过这个难关.但是, 现在我也请你帮我,就当你帮我 好吗?等她情绪稳定了 你再考虑离开她
你能帮我吗? 我希望她好 但是 我说过的 我愿意成为你的朋友. 既然是朋友.我也希望你过得好 无情
18:42:37我认为我现在做是没有意义的。等她好了再提可能是一样的效果 Lady 18:42:55你还不试怎么知道呢?你不相信她,
难道也不相信我吗? 无情 18:43:27我信你，但不信她 无情 18:44:11我决定的事情很少变的。 Lady
18:44:09既然你相信我, 那么请你答应帮助我 好吗?到了那个时候,我也会尽自己的最大努力去帮你的 Lady 18:44:47不管你们未来怎么样,
有一点却是事实 你们都是会成熟起来的! 无情 18:45:13你想让我怎么做？先说说我看下我能不能做的到 无情
18:45:50她比我大两岁，应该比我成熟啊！ Lady 18:45:34你现在先发个短信 看她会不会理你 因为她现在不理我们任何人!
无情 18:46:16然后呢？ Lady 18:46:14然后看你们交流得怎么样 你再告诉我 无情
18:47:22那她要我答应她不离开她等我要怎么做呢？ 无情 18:47:58她回我话，说她好想我 Lady
18:48:24那证实你现在对她就是有用的啊! 比我们任何人都有用!你暂时先稳定她的情绪 无情 18:49:59等她好点了，你带她去看心理医生吧
Lady 18:49:51好 我们知道 无情 18:51:00你和她好好谈谈，我想她应该会和你说话的。 Lady
18:52:28我中午一直陪着她啊 跟她说了很多 也没用 所以才联系你的 无情 18:54:12她要是你那就好了。你可比她聪明多了
Lady 18:55:34我也是经历过的 从不成熟到成熟 这是需要时间慢慢来成长的 当我还是她那么大的年龄的时候 也做过不少傻事啊!
无情 18:56:49哎！女孩子是不是都成熟的比较慢啊？ Lady 18:58:15你现在也不成熟啊 不是吗? 无情
18:59:43是啊！ 无情 19:00:14她开始理我了。我劝她和你们说话，其他的事就要看你怎么处理了。 Lady
19:02:02我当然会全力以赴 但是也需要你的配合啊 无情 19:04:06她可能会好的。她说的这句话好象成熟些了。 Lady
19:04:09那真的谢谢你了啊,真的 无情 19:05:23只要你们不把我杀我就算幸运了 无情 19:05:28嘿嘿
Lady 19:06:10XX,我们也知道，感情不能勉强,况且她自己确实也冲动 像你说的，你不能负全部责任 所以，我不会怪你
只是希望你们能真的长大 成熟的面对感情 无情 19:07:06她刚给我说她成熟些了，说她觉得感情不能勉强。 Lady
19:09:00恩，那她是成熟些了 那她现在还爱你 有没有说愿意分手呢 无情 19:10:33没有，她只是说不能勉强。我劝她和你们交流
Lady 19:11:59恩，这就好了 那你觉得她现在心态怎么样 还算稳定吗 那你打算还是果断分手吗 无情
19:13:18还比较稳定。我想我可以和她谈谈 Lady 19:13:54现在趁她稳定 你也冷静下来,暂时不要再提分手的事情
先稳定10来天,看怎么发展 无情 19:14:34我会尽力的。 Lady 19:15:58好,这样就好 我相信你们都冷静下来
事情会越来越好的 无情 19:17:20恩 Lady 19:17:32XX,我就知道 你是通情达理的 到底是重点大学的学生
无情 19:18:35晕。她还不是啊！比我还强啊 Lady 19:19:00呵呵,你们都是好孩子 只是被感情冲昏了头脑 不会理智思考
无情 19:20:00我让她和你谈谈。你想她会今晚找你的。 Lady 19:21:06是吗?那好的 但是我等下7点50要上班
也许要10点多才有消息 无情 19:22:31我想她会选择晚上的时间的。你晚上就去她家啊！主动找下她。也好让她开口，她爱面子些 Lady
19:24:11好的,我下班之后去她家 到时候再短信告诉你情况 你现在和她交流的还好吗 无情 19:24:53还可以啊！ Lady
19:25:31那好吧,我也预备上班了 你先跟她好好谈 我有什么情况会短信通知你的 你要是有什么困难也可以找我
回到家的这些天, 我清醒了不少,在亲人的关爱下,我学会让自己坚强起来.可是,这留下的后遗症该怎么办?
记得今年年初我刚失恋那一段,我的整个人的状态就非常的不好.白天在梦游,晚上整夜整夜的失眠.是跟他在一起之后,我的伤才慢慢好的.可是,现在,又即将要回到原来的那个样子,而且,这次我伤得更深!因为我的前男朋友是因为事业抛弃了我,而他不是!他抛弃我的那个理由更让我痛心,让我接受不了! 现在的我,天天晚上整夜整夜的失眠,我故意把自己搞得很累很晚才睡,可是就是睡着了,我依然会做恶梦醒来,然后发现枕头全湿了...... 爸爸说要送我去北京继续治疗,他不会让自己的女儿永远活在痛苦和后悔之中,他说花再多的钱付出再多的代价,都要把我治好,让我心理的那个阴影消失...而这些天,在去北京之前,我在家里天天除了打针,就是写这个故事. 这两天,我和他偶然有一些短信联系.从看他的QQ空间,看那个女的的QQ空间,再到这两天的短信内容,我进一步的看清楚了他是怎样的一个人!!!
那个女的其实一直还没有跟她现在的男朋友分手,那个男的因为暑假回家了,不在武汉陪她,所以她觉得很无聊...现在快开学了,她男朋友也回了武汉,我知道那个女的最近没有再找过我男朋友了.他慌了!
彻底的慌了!
他肯定怕再一次被那个女的耍,再一次受伤,而他,现在又因为那个女的,这么深的伤害了我,伤害了一个那么爱他的人!所以,他又再一次动摇了.他现在的内心肯定很矛盾,很彷徨,他不知道自己该做什么了吧!? 不能再说他贱了,我现在只是觉得他是一个非常自私的人!任何事情,他都只想到自己,只为自己考虑.原以为那个女的会回到他身边,可是现在他没把握了,怕失去爱,他现在对我的态度又有明显的改变......他有没有想到过,他的这种自私的做法,是不是已经给别人带来了极大的伤害?
给爱他的人带来了极大的痛苦!
爱情不是游戏!感情的投入不是说能就此罢了就能结束的!受伤的那一方,需要用多长的时间去扶平自己的伤口啊! 他不成熟,把爱情的规则想得太简单,如游戏一样,但是我不能,把爱情看得太高尚的我,是不会跟着他们几个不懂事的小孩,去玷污我的爱情的.看清楚了,也就知道下一步自己要做什么! 不知道为什么,
在这个暑假和他分开的一个半月的时间里,经历了太多的风风雨雨,大喜大悲,可是,在我的心理,却一直感觉他不曾离去...... 也许, 我是对爱太执着了.
期待奇迹的出现... 你们笑我傻也好. 骂我JIAN 也好. 我的心, 现在真的不能放下他... 我曾经对他说过" 我爱你,致死不愈..."
我也说过,这辈子非他不嫁...... 现在的我, 该怎么去面对这一切啊? 我也想坚强, 想乐观. 可是... 也许有一天,我会失去他,
可是,我不希望是这个时候!!! 我无语中... 我不知道该怎么去面对他! 马上就要去武汉了,他肯定会来火车站接我! 火车是晚上10点到 那一夜,肯定是一晚长谈,我好累... 也许你们会说,那有什么好跟他谈的! 可是我也不知道,好期待,又好害怕...
经历了这么多,我真的感觉,和他不会分开! 这几天静下心来,收拾自己的心情,整理自己的情绪,写了一封信给他.也许我并不会给他的,与其说是写给他的,到不如说写给我自己的.我先把它发上来,与所有关心过我的朋友一起分享,因为这封信倾注了我所有的情感!!! 亲爱的老公. 请原谅我还是这么叫你,因为真的是一种习惯了,我改不掉.我不知道我以后还有没有机会能这样叫你,到了那个时候,就算改不掉那也得改了.我只能在心理默默的这样叫你,会不会觉得很恶心呢?呵呵"" 从长沙回来,我就很想写点什么了,但是因为太累,头又太晕,我很早就躺在了床上,却没有睡着…已经不知道这是多少个失眠的夜晚了.回想最近发生的点点滴滴,感觉自己的人生怎么在短短的时期里就经历了这么多,有酸甜苦辣,大起大落,
更有悲欢离合,生离死别……经历了这么多,也让我慢慢的想明白了很多的事情.今天我写的这些话,与其说是对你的一次情感的倾诉,到不如说是我自己情感的一次梳理. 回想我们的相识,也有不短的时间了.记得你大一刚入校不久,就加上了我的QQ.我想你当时就是看我也是武汉理工的,又比你大一界,以后要是有什么事情说不定还可以找学姐帮忙,究竟多一个朋友多一条路嘛,你当时肯定是这么想的,对不对.于是,我们成了网友.刚开始聊的并不多,只是偶然谈谈学校里的事情,可是随着后来聊天次数的增多,我们彼此之间也熟悉了,你也跟我聊一些比较私人的东西,比如说你情感方面的事情,哈哈.说实话,那个时候对你并没有什么好感,非凡是当你跟我说起你跟管院的一位女生的那一段短暂的感情,使得我对你的印象更不好了.你没有跟我细说什么,当时我也并不知道内情,我以为你把管院那个女生甩了,然后又找了一个!因为你后来告诉了我，你和另外一个女生在谈,也就是高.我想着,男人嘛,哎,大多数还是花心的啊!后来我的QQ被盗,你很有心,通过电子邮件找到了我.我当时想着,这个男生不但聪明,还很细心啊!后来聊的比较多的就是情感方面的事情了,因为当时彼此都在谈朋友,可以相互交流,而且从你跟我的聊天的话语里我可以看出,当时你和你女朋友的感情并不算太好太稳定,你肯定有过很多彷徨无助,失落郁闷的时候,而这个时候,你想到的倾诉对象是我.谢谢你对我的信任,那个时候,我总是尽心的去安慰你,开导你,希望你和你女朋友的感情能够好些.其实,我当时跟我男朋友也就是黎也出现了感情上的一些裂痕,只是我不太愿意把这些告诉你,因为我想着跟你究竟还不是那么要好的朋友,而且既然你叫我学姐,我就该给你树个好榜样,于是我选择把这一切静静的埋进了心理. 可能是我对你真诚的安慰和开导,在你心理树立了一个很好的形象,那个时候你肯定把我想象得很好的哦,所以对我也更加的信任了，对我的称呼也由”学姐”改成了”姐姐”.
你和你女朋友的所有事情,你都告诉了我,包括那方面!
嘿嘿…我还记得我们两个人哦,有时候还在网上讨论那方面的问题,你还问了我很多很多…好了,这我就不说了,觉得不好意思哦.那个冬天,你和她的感情进一步的恶化了,原因是因为你女朋友的变心,陈的插足.我知道当时你内心的痛苦,可是我能做什么,只能尽自己的所能给你最大的安慰而已.今年的情人节,
我因为阑尾炎手术还在家修养,其实那个时候我的内心也在受着煎熬,生病做手术却没有等到男朋友的一个电话,一条短信,情人节那天他依然没有任何消息.这个时候,我手机响了，我却意外的接到了你发来的短信.原来我以为,你去了武汉,而高家也是武汉的,你们那天应该有一个美好的时光,可是从你的短信内容我看出了些端倪,虽然当时你并没有直说,可是我知道,这个情人节,伤心的不只我一个人,我的弟弟,不是也在那边独自一个人流泪吗?我当时真的很想来武汉,我想抱着我的弟弟痛哭一场,安慰你,同时也安慰受伤的自己.可是我来不了啊,手术留下的伤口还没有愈合.后来几次的上网,你终于告诉了我一切,你说你的女朋友当着你的面,要和另外一个男生过情人节....而你是眼铮铮的看着他们两个走了的,后来你告诉我,那天回学校的时候,还差点被车撞死....!你说你的女朋友,在跟你谈恋爱的时候，因为圣诞节你要考试不能去她那边陪她,她居然和另外一个男生在外面玩,还发生了关系……而且还不只一次!她告诉你,她在爱你的同时,也爱上了那个男生!!!我不知道你当时怎么有勇气去面对这一切,更有勇气把这些全都告诉了我!只是,当时的我,听到这些,非常的震怒.在唾弃那个女的的同时,我同情你,可是更多的,我的心理还鄙视你,当时我真的不明白,都到了那个时候,你为什么不选择分手!你终于还是想开了,做了一个虽然很难却很明智的选择,你跟她分手了…… 分手后的你,内心还是很苦闷的,所以你偶然会发个短信过来,而我这个做姐姐的,除了能用暖和的话语安慰你,不能做什么.而且那个时候我们的关系,说白了,也就是关系很好很熟的网友而已!我想,要不是因为电脑的关系,我们可能至今也还是很熟悉的生疏人而已.我们真正的相识,就是因为你的慷慨.记得当时我电脑出了问题很是郁闷,而你说你自己的电脑不用收起来要预备英语四级.我当时只是随便提了句,那把你的电脑借给姐姐用吧.没想到你就很爽快的答应了,而且还亲自打的给我送过来.于是有了第一次的见面,第一次的吃饭,也才有了后面的故事…… 那个时候的我,为什么那么疯狂的想上网呢?那是因为曾经那么深爱的男朋友去了广州之后就很少跟我联系,连我手术之后的问候都没有.可是当时的我并不知道,他当时是不敢跟我联系.欠我的太多,而事业无成,内心苦闷的他根本不想跟任何人联系.我只是认为,他太狠心,在我手术痛成那样的时候,他没有给过我一丝的暖和和问候,他因为他的事业抛弃了我.伤心至极的我天天都活在痛苦中,我整夜整夜的失眠,白天也是精神恍惚.我只有把精神寄托在虚拟的网络世界,才能让自己的心得到一点点的放松. 你把电脑借给了我,自己却偶然和同学跑去网吧上网,要不就是在寝室用别人的电脑,这让我很感动.失恋的你也是精神不振,于是我们两姐弟相约一起去上自习,我们彼此鼓励对方,不能让自己再这么堕落下去,我们要好好学习,你要通过英语四级,而我要过六级.就这样,两颗本来就受伤的心渐渐走到了一起,因为彼此都有伤,所以那一刻的暖和,确实足以让对方感到幸福!两个人的感情不知道在什么时候开始了变化,但是质的飞跃,却是四月初我回家的那一次.因为外婆的病情恶化,我临时决定回家,而你不顾通宵和家教的疲惫,毅然决定在那么晚的时候送我去火车站,我真的被你深深感动了.在候车室里,当身心都很疲惫的我轻轻靠在你的肩上的那一刻,我可以感觉到你的心跳和你的呼吸,那一刻,两颗年轻的心,注定要碰檫出爱情的火花……送我上车的那一刻,我看着车窗外的你,尽是那么的不舍,我当时真的好想拥抱一下你!车开了,因为我没有座位,你怕我累怕我无聊,一直陪着我发短信发到很晚,也就是在那个夜晚,我们两个人终于说出了对对方的感情.
我回家的那五天,既然让彼此对对方那样的思念,.那五天,我们疯狂的短信,彼此倾诉着对对方的思念和感情,也就是那样,我们的关系最终由姐弟变成了情侣.记得在我回家的第三个夜晚,你问我愿不愿意做你女朋友,我当时并没有直接回答,说实话,其实我当时真的好想答应哦.可是我故意绕开了，于是我们约定,假如你来接我的时候亲我了,而且亲到了,那我们就是那样的关系了.嘿嘿……终于到了再见面的那一刻,那天因为忽然降温,天气格外的冷.你早早的到了站台等待我的到来.下了车,我走了几步,就在不远的地方看到了你.我现在连你那天穿什么衣服都记得呢!呵呵.银白色的外套,我很喜欢的那种风格哦.我慢慢的走近你,同时,你也向我走来,到了两个人再也不能走近的距离,我看着你,而你却忽然一把把我抱进了怀里,我当时吓得连行李箱都扔掉了哦,呵呵.然后,你在不经意间就亲了我一下,我真的还没有反映过来.我后来在想,你真的做得很好很聪明,假如当时我要是知道你要亲我,我会怎么办?会不会很尴尬啊?所以,被你那不经意的一亲,我们正式确立了恋人关系!我们双手紧紧牵在一起,走出了火车站. 出了火车站,我们打的,你送我回寝室.
我把东西放回了寝室,然后出来吃东西.我坐火车一天没吃什么了,而你比较喜欢吃消夜,于是我们一起去吃烧烤.你慢慢的吃着,试探着我的口气,说假如超过11点30,就要我别回寝室了,因为我们寝室是11点30关大门.我说当然要回去了,催你快点吃,你丈着自己是弟弟,对我撒娇,说很多天没见"姐姐"了.很想我,有很多话要对我说,要我别回寝室了.
我开始没答应,后来强不过你,就答应了.我们吃完了东西,已经是11点多了,两个人在深夜就这样走着,那天的天气因为是降温,所以外面很冷.你说不能这样走了,怕我累,又怕两个人冻病,于是我们找了间招待所...刚开始我说,要找有两个床的,可是那个老板没明白我的意思,不知道他是真不明白还是假不明白,就直接带我们去了一间只有一张床的房间.
我看了半天没做声，觉得很尴尬,但是老板却很知趣的走了......你看着尴尬的我,安慰我说,姐,那我们就睡这吧,你看行不?我沉默了一会,说那好吧,但是我要他去找老板再要一床被子.我想着是,睡在一张床上,两个人不靠近,分开盖被子,应该不会发生什么吧...呵呵,你现在知道你姐姐其实很傻的吧!?
我们简单的梳洗了,看了一会电视,我觉得比较累了，想睡觉了!你马上把电视关了,说那我们一起睡,还要我陪你说话.我们睡在床上，我刻意隔你一段距离,而且我们的被子也是分开盖的.你一直不让我睡着,想让我跟你说话,其实我是非常的累了.但是还是在回着你的话,因为我想总不能太不给你面子了吧.但是说着说着,你就把手伸过来,说要牵牵我的手,看我手凉不凉.这样,我们的手牵在了一起......过了一会,你又说,姐,我想抱抱你!(虽然当时我们彼此已经承认是情侣关系了,但是都还是没有改以前的称呼)
我当然没答应.可是你那样一直坚持着.我想着,好吧,那就抱一下吧,应该也不会有什么太大的问题.可是,我又一次错了!
是我把男人想得太简单了!你呀，真是厉害啊!情场高手呢!哼哼" 你抱着我,越抱越紧,然后嘴唇凑了过来,开始吻我,疯狂的吻!
刚开始我很紧张,我把牙齿紧紧的关闭着,不让你的舌头进入,可是你一直那样坚持的努力着,最后,我放弃了反抗,我们开始疯狂的接吻......
你一边疯狂的吻我,随后手也开始了行动.先是慢慢的伸进了我的衣服里,然后开始抚摩我的身体,接着轻轻的解开了我胸罩的扣子,然后开始抚摩我的乳房......随后我的内裤也被你脱掉,然后你忽然一翻身,骑在了我的身上,预备进入我的身体...
我忽然意识到什么,我很想拒绝你,可是我说不出理由.慌乱之中,我推开你,我说,别啊,我怕怀孕!
但是,你他妈真像事先早就预备一样,马上从包里拿出了一盒避孕套.你说,别怕,我带了这个,你放心,我不会让你怀的...也许是压抑了很久的激情,也有这么多的委屈,所以,我当时也就没有拒绝你了.你很熟练的带上套子,然后很熟练的进入了我的身体.我因为没有做好心理预备,非常的紧张,所以有点痛.你很温柔体贴,也很细心,马上观察到了我的反应,于是,你说让我放松,开始给我口交.是你的温柔体贴感动了我,于是我心理对你的排斥心理也就慢慢消除了.完事之后,你面带微笑,把我搂入怀中,深情的对我说,姐,我知道你很爱我,我会好好珍惜的...... 从那之后,我们开始了甜蜜的生活.那一段,我们还是天天晚上坚持去自习,只是在自习室坐了不到一个小时,两个人的自习地点就会由教室转移到校园里的湖边,草地,或者,招待所...... 因为年轻,我们压抑不了内心的激情,也难以控制因为爱燃烧起来的欲望. 转眼马上就快要到五一了,本来打算出去旅游,可是想到五一到处都是人山人海,而且我们又很粘,想过二人世界.考虑到五一外面的住宿费会暴涨,大大超出我们的经济承受能力,而且我其实很讨厌去外面开房的那种感觉,我们想到了租房.记得四月底我们为了找房子到处奔波,那天下午还冒着雨到处打听,终于有了属于自己的小家,开始了我们大学的同居生活.后来有一次吵架,你问过我,说为什么想跟你同居?我当时给你的答案是说考虑到我们两个人的经济状况,都不能承受在外面开房了……你当时很生气很伤心呢.其实,我想告诉你,那个时候的我,真的很粘你啊!我喜欢跟你在一起的感觉,是你,治好了我的伤,跟你睡在一起的夜晚,我再也不会失眠了.你抱着我的时候,我感觉是那么的暖和和幸福啊! 就这样过着同居的生活,五一期间,你白天还去外面带家教,赚点钱来维持日常的开支.两个人谈恋爱的花消,其实比一个人过要大得多.而且我们又在外面租房子,当然更加.白天你出去,我在家洗衣服,打扫卫生,把家里收拾的整整洁齐,等你回来...过了五一,我们还是要继续上课的.因为不是同一个专业,又不在同一个年级,我们根本不会在学校里碰到.但是上完课,我们都会不约而同的回到那个属于我们两个人的小家.日子就这样平淡的过着.我觉得很幸福.因为我本来就喜欢过这样的生活.渐渐的,我也忘记了前段恋情带给我的伤害.可是我发现你不喜欢,你觉得生活太平淡,觉得我没有你想象中的那么完美,你对我的态度也冷淡了不少.很多事情你原来很主动的去做,现在却很不情愿了.所以,我们偶然也会吵架了.但是吵了之后,又会和好.我们生气从来不超过24小时.用我的一句话来说,就是夫妻没有隔夜愁,那是我一贯的宗旨和指导思想啊!
呵呵.我们的感情就这样,随着时间的一天天滑过,缓缓加深着... 直到有一天......
那一段,高因为和陈的关系不好有时候吵架什么的，会打电话找你倾诉,而你,终于在有一天告诉了我说你对高还有感情!那一夜,我喝了很多酒,发了酒疯.后来我还故意对你说,在我喝醉的那一刻,我只是想到了我以前的男朋友,而不是你!其实我想告诉你,我是故意那么说的,我只是想让你更加在乎我!虽然当时喝醉了我确实想到了黎,可是当我躺在床上,你过来紧紧抱住我的那一刻,我告诉自己,不!我现在爱的人,就是这个紧紧抱住我的男人,是帮我从阴影里走出来,带给我幸福和快乐的男人!我不该对前男友还有什么留恋,那样太对不起我现在这份来之不易的爱,.太对不起这个真心爱我的男人!虽然他说他对前女友还有感情,但是,那都是过去的事情了.我们都是人,人都有感情,他对过去女友的留恋,也说明他是个重情重义的人,我不应该去计较什么,只有让自己的心更忠实与他,好好爱他,才对得起我们之间这份来之不易的感情. 之后的那段时间,我们的关系还是冷冷的,我知道作为一个男人,他的女朋友对他说了那样的话,在喝醉之后第一个想到的男人不是自己,心理肯定是很介怀的!之后我意识到这点,也跟你道歉过.但是我不知道,也许你的前一段恋情在你心理留下的那道伤痕太深了,所以今天的你也会非凡在意这个.那一段,你的心理肯定很不好受吧!对不起,.是我当时太粗心了,没有考虑到事情的后果会这么严重,否则,也不会发生接下来让我们两个都受伤的那件事情了. 我所说的那件事情,就是我们6月初的那一次分手事件.当我看到了你把”心随靖”改成了”心依旧”,当我看到了你们的聊天记录的时候，我感觉天都要塌下来了……!看到那样的聊天记录.我能说什么,能做什么,.唯一的选择就是放手!你自己还记得那个聊天记录里你和高说过的话吗?告诉你,我记得，每一句话,每一个字,都像一把把利刀插进我的胸口,我接受不了那样的欺侮和刺激,唯一的选择只有分手.是的,那个时候,我确实爱你,但是爱得并不深,我对和你的感情,也不是那么的不能割舍,伤心是有的,可是更多的是痛心!可是,我们吵了整整的两个晚上加一个白天,你是那么的挽留我!你的眼泪.你的话语,是那么的真诚,当我站起来提着东西预备出门的那一刻,你哭得那么伤心,你说要我别走,.假如要走,先把你杀了!你还记得自己说过这样的话吗?一个男人,那样伤心的为自己流眼泪,说了那样的话,哪一个女人不感动?于是我选择留下,我选择原谅!你知道我当时做这个决定是多么的艰难吗?我现在想问你,假如真的是这样的结局,一开始就注定了的,那么,那个时候,对于我的离去,为什么你不放手啊?假如真的是越轻易到手的东西,你就越不珍惜,那么,你也太不尊重我对你的爱,太践踏我们的感情了吧?! 是我错了,那个时候我就不应该再相信你,不应该相信爱情!我应该义无返顾的走,不给你伤害我的第二次机会!可是,你的眼泪,你的话语,难道都是假的吗?假如不是,为什么这么快又变心,为什么在事隔才两个月的时间,在我们分开才半个月的时间里,你再一次说了那样的话,那句非常熟悉的话
“我对高倩还有感情!” 能够成为分手的理由吗? 我能够接受吗? 假如没有6月的那一次,
没有你的挽留.也许,.我会平静的接受这一切.可是,8月的我,已经不再是6月的那个我了.我对你的爱,已经在那一次闹分手的时候,在你的眼泪中升华了.我对你的爱,已经在和你生活了不到三个月的时间里,在我们的朝夕相处中,在一次次小吵小闹之后,我们互相道歉,彼此安慰中升华了.在给你洗衣服,拖地板,檫家具,收拾我们的小家的时候,我没有一次不是心甘情愿的.我总是一边做事,一边告诉自己,我一定要做得好一些,再好一些,把家里收拾得干干净净,气氛弄得再温馨一些,让你能够感受到我在努力做,感受到我对你的爱,感受到我是那么的在乎你!
其实,我们是能够很幸福的生活下去的，你还记得吗,快要放暑假的那一段日子,我们过得不是很好吗?
我们会在家里煮面条,吃西瓜,有时候还会从中百买其他的东西改善生活.我们一起玩问道,还一起洗澡…有时候我睡了你玩到很晚,上床睡的时候还不忘记给在熟睡的我一个深情的吻,我都知道,我都感觉得到!
所以,在车站,我们即将离别的时候,我的泪水止不住的流,我知道那个时候的自己,已经深深的爱上了这个男人,虽然只是短暂的离别,都让我那么的依依不舍. 回到了,虽然有亲人的陪伴，可是心理总是觉得少了点什么.我知道,那是因为有一种怪怪的东西在我的心理作怪,就是对你的思念!
我天天都会去你的那个”心随靖”的空间给你留言,告诉你我在想你.而随着你短信的增多,以及短信内容的变化,给了我一个信号,那就是,你真的也爱上我了!那一段,在那样的短信包围着的时刻,每一天的我,是那样的幸福和甜蜜.
我很想把所有的短信都保留下来,但是怕被弟弟偷看到一些重要内容,我只能努力的保存了一点点. 就是因为这些深情款款的短信,让我对你的爱深信不疑,也让我飞上了天!
那种幸福的感觉,是我从来都没有过的!
于是在我8月5号接到你的那个电话,感觉到事情开始有点不对劲的时候,我告诉你,老公,我现在已经被你宠得飞了好高好高.你可千万别让我摔下来啊!飞得越高,摔得越惨,你是知道的,我怕.真的好怕…… 可是,你还是没有听我的话,是不是对我的话,你就真的那么不在意啊!?你还是让我摔下来了!
而且就是当天的晚上! 没有任何的铺垫! 为什么你要那么心急, 为什么不给我一个思想预备的时期,让我慢慢去接受,为什么不能等到开学了我们当面说?
是因为你根本不想等到开学? 还是因为你根本没办法当面跟我说.你不能正视我….?! 你真的就一点都不在乎我的感受吗? 真的不为我考虑一点点?
你知不知道你那样果断的决定让我很接受不了! 才短短的几天时间, 一个说爱你一生不变,说想一辈子和我在一起,说打算和我结婚的男人,一下子就变了心,
没有任何的预兆, 我觉得,再坚强的女人也不能在短短的时间里去承受! 你也在曾经的那段感情中受过伤, 你也知道那是什么样的滋味,
而且那个时候,你知道高的变心,那都是有预兆的啊! 为什么"! 这是为什么? 我也受过伤,所以我告诉自己,不会轻易去伤害别人,因为我知道那样的伤有多痛!
我们同病相怜,为什么到头来,你又要把自己曾经的悲剧演绎在别人的身上! 难道你真的叫”无情”,你人如其名吗? 不,我不相信! 我爱你,
假如你真的是那样的一个人,那么,我不会轻易的爱上你! 我用自己的爱去相信你, 我曾经对你说过一句话你还记得吗?
我说,不管什么事情,只要你说,我就相信你! 于是,便有了后面的悲剧!
悲剧的导演,不是我一个人,是我们这几个还太年轻,不成熟,没有真正懂得爱的真谛的人.悲剧的结果是谁也不曾预料到的!是谁也不想发生的!假如我知道事情的后果有这么严重,我不会去做的!
那天晚上, 我仅仅是因为内心太痛苦,真的一下子无法接受这个事实,才会去喝白酒,才会去冲冷水!我也不知道我会那样倒下了……
你了解我,什么样的傻事我会去做,但是什么样的,我不会! 所以在生病躺在医院里,
在身心都极度疲惫,内心饱受煎熬,还要听着家人的责骂的时候,我只希望从你那里得到一丝的理解,假如你真的也不理解,.那么,.至少该给我一点点关怀吧!?
是我错了,.不该打电话,发短信给你,要求你对我好一点,
是我错了,不该乞求你给我一点点的暖和,而不是冷漠. 是我错了.不该那样逼你,把你的心情也弄得那样的烦闷 ……………… 可是，亲爱的老公,
你能不能站在我的角度考虑下我当时的感受啊. 假如躺在病床上的人是你,你的心情又会是什么样的呢? 也许你会说,
假如是你,你不会让这一切发生,你把悲剧的发生全都归咎与我的冲动与任性,对不对?
假如你那样的换位思考一下,当你和高那个时候爱得如胶似漆的时候,在没有任何预兆的前提下,高忽然跟你提出分手,告诉你她其实爱的一直是陈而不是你,你内心又会起什么样的变化?
恐怕也不会如此平静的接受吧? 人,都需要相互理解,所以那个时候,在那样疼痛的情况下,我多么希望得到你的理解,宽容,和爱啊!
你也知道,我是有过心理阴影的.我害怕在生病的时候,最爱的人离我而去.
所以那个时候,我会天天不断的发短信给你,打电话给你,我告诉你,你可以骂我怪我傻,不懂事,可是求你千万别不理我.因为我真的很害怕…… 是我错了,
于是也把你搞烦了,你终于忍无可忍,在我病还没有康复的情况下,再一次跟我提出分手了! 而且这次的话更加的绝情!
我受不了这个打击,真正的原因是因为……你记得吗,在我那一次输血出现排异反应,生命垂危的时候,我跟你提起过,我以后可能不能生小孩了.你是那么果断的告诉我,你不嫌弃我,你会娶我的,不能生咱们可以领养一个……
我当时是那么的感动的啊.我告诉自己,这个男人是真正的值得我用一生的爱去呵护的,因为他的爱也是那么的伟大和无私,他的人格也是那么的高尚!
可是,.在不到10天之后,你再一次对你的话返回了,你再一次把对我的承诺抛弃了.我无法接受,是因为我知道你不要我了.
我真的好怕.所以我要来武汉,做最后一次挽留!我要告诉你我真的不能失去你!因为我知道自己以后不能生小孩了,你曾经给我说过,要和我结婚,不能生小孩我们也去领养,只有你这样的男人才不介意!只有你知道了还要我!可是,现在连你都抛弃了我,不要我了,我该怎么办?我今后的路怎么走?我真的不知道,我当时真的是连命都不想要了,我只想挽留你!....."
我可以连生命都不要,可是我真的就不能失去你!因为我是那么的爱你,.在乎你!把你看做是我生命中最重要的人之一!
今天的这一切, 是我自己造成的,我不怪你! 我也从来都没有恨过你!
因为太爱一个人,无论怎么样,都恨不起来! 我从来都只想到过你的好,你对我的好,这所有的一切,都让我无法割舍你! 不要离开我，好吗? 老公,我真的不能失去你!
也许,我还有很多的缺点,也许,你会觉得我的爱太卑贱,根本配不上你.可是,你说过的,不好的都可以改,我会努力去改的,我已经在尽自己的最大努力改了.心理医生说我有问题,那是因为我小时候受到过很多的打击和创伤,有的你根本不知道也无法理解,因为你从来都没有过那样的经历.因为生下来三天就被爸爸抱进了手术室,所以留下了脸上的那道巴痕.在幼儿园里,被别人嘲笑戏弄,大家都不愿意跟我玩,说我是怪物…连老师都瞧不起我!记得有一次我从三层的床上摔下来,当时已经吓坏了的我手因为骨折了根本爬不起来,我渴望老师的帮助,可是老师走过来,不但没有来扶我,她还恶狠狠的对我说,搞什么啊,真是出鬼了啊!只有你总是这么麻烦!!!从那之后,我再也不愿意踏进幼儿园一步……还有爸爸的重男轻女思想.他在外面有外遇的事情,妈妈因为接受不了这个事实还出了很大的事.这一件件的事情,都在我的成长中留下了阴影.我不愿意面对过去,可是医生告诉我,那是懦弱者的行为.只有勇敢的面对自己的过去,才有可能创造新的生活. 于是,我学着勇敢,学着用感恩的心去重新面对四周的人,我发现这个世界其实比我想象中的美好很多......海纳百川,有容乃大.在这个社会里,我们天天还要面对很多的人和事,只要我们把自己的心态放平和,学会了宽容,懂得了尊重,以及爱,我相信,在以后的人生道路上,我们才有资本走得更好,更远! 对于我们的这段感情,其实,我相信会走得很好的,只要我们努力走下去.你还记得吗,我们曾经一起憧憬,你要我早点去武汉,我们一起上自习,十点下,然后一起吃东西,然后回家,一起洗,一起睡……生活是平淡的,对于学生而言,这样平淡的生活,才能让我们的心静如水,才有更多的精力投入学习,因为我们还有更重要的任务,那就是考研.假如没有高的再一次插足,我相信你的心,相信我们的爱,从7月到8月,我们的爱不是已经升华了吗?
是那么的浓烈! 你是个追求完美的人,
既然你选择了我,你就会尽力去把这份爱包裹得更好.我了解你的性格.可是,我们究竟太年轻了,在面对某些诱惑和选择的时候,我们究竟选择了一种最轻率,最冲动,最愚蠢的方式去解决.对于爱,我们究竟多了感情的冲动,少了理性的思考.爱的真谛,包涵了太多太多,信任,尊重,宽容,理解,以及….责任! 假如有一天,我真的不能再挽回你的心,你的爱,我会用最理智的方式选择放手.我会尊重你的选择,也会为你以后的人生祝福,真诚的祝福.在我的QQ分拦里,我早已把你放进了家人那一栏,假如以后不能和你相汝以沫的携手走完今后的人生,那我也会把你深深的埋藏在内心的最深处.不管以后我的人生之中还会不会碰到别的男人,我都相信,我不会再那么的付出自己的全部真心去爱了,因为我做不到!在我的心里,我最爱的一个男人只有一个,不是ABC,是你,是那个叫XYZ的!是那个身材虽然瘦小,头脑却非常精明的男人;是那个机智聪明,幽默搞笑的男人,是那个深谋远虑,有着很大的理想和抱负的男人,是那个细心温柔体贴的男人,是那个事事都追求完美的男人……我想与这个男人,这个我深深的爱着的男人共渡一生.我想,假如我能够拥有,那是多么幸福的事情,那我会好好的珍惜这来之不易的爱人,会用自己全部的爱为他付出一生. 爱,不是乞求,也不求回报.假如没有机会了,我会尊重对方的选择,在最适当的时机,选择最好的方式,潇洒的放手.老公,不管以后我们的人生怎么样,我都会深深的记住你,记住你在我人生当中陪我走过的这段虽然短暂却美好的时光,这段时光,有我们彼此的欢笑,也有泪水;有甜蜜，也有苦闷;有幸福,也有抱怨…..但是,不管怎么样,它都是我们人生中的一种体验,是谁都无法抹去的一段回忆.也许有一天,你会有新的爱人,也有属于自己的幸福,不知道那个时候.你还会不会记住这段属于我们的时光,还会不会怀念那个曾经爱过,现在还在爱,并且会永远爱你的女孩,她的名字叫做
CEQ !
写到这以后，写故事的女孩子从论坛上消失了。这个故事好久都没有再继续下去。我们不知道到底后来发生了什么，故事的主角不再出现。不希望再有悲剧。只能默默祝福她，身体上的疾病和心灵上的伤害都能尽早痊愈。